GUÍA MÁXIMA PARA NO SER BATEADO EN LA PRIMERA CITA (O SEGUNDA)

(¡ESTE POST TAMBIÉN ESTA CAGADO!)

El espacio de Cafú en conjunto con el IIEPSC, que por sus siglas en castellano significa: “Instituto de Investigación para Estudios Psico-Sociales Cafú”, al servicio de la comunidad, se complacen en presentar los resultados de uno de los estudios más largos y exhaustivos que ha llevado a cabo; con la finalidad de poder ayudar a la comunidad masculina a sobrevivir en el terrible y a su vez maravilloso acontecimiento de la “PRIMERA CITA” (o segunda…o tercera según sea caso). A continuación se presenta un listado de recomendaciones que los individuos deben de seguir AL PIE DE LA LETRA para poder sobrevivir a la tan anhelada “Primera cita”.

NOTA: Estas recomendaciones son el resultado de arduos estudios que por años y años han sido recopilados por reconocidos investigadores, además de que se pueden considerar como experiencias de primera mano (o de segunda). Cualquier similitud con alguna anécdota real, es mera coincidencia.

• NO la lleves a las luchas en la primera cita.
• Si van a las luchas, no coquetees con las edecanes.
• NO la llevas al Hooters en la primera cita.
• Si van al Hooters no coquetees con la mesera, y mucho menos le pidas su teléfono (a la mesera).
• NO hables de tu gusto por maltratar a los animales.
• NO hables de la fiebre del oro (¿?).
• NO hables de Theodore Roosevelt (¿?).
• Si hablas de temas desconocidos para tu pareja, trata de explicarlos (por ejemplo atletismo o electrónica), de lo contrario abstente.
• NO hables con muchos tecnicismos (menos de electrónica, es muy mal tema).
• Si eres FAN FROM HELL del señor de los anillos, star wars, star trek, animé, etc, etc. Evita mencionarlo... si lo mencionas evita platicarle de como te has disfrazado de tu personaje favorito para ir a las convenciones geeks.
  
• NO le digas fresa y mucho menos modosita.
• NO te emborraches en la primera cita.
• En el caso de que te emborraches en la primera cita, no seas impertinente e intentes manejar … y si intentas manejar, procura que no sea el carro de ella.
• NO hables de tu ex-novia, en el caso de que lo hagas no le platiques los detalles incómodos de tu rompimiento.
• Lávate los dientes.
• En el caso de que no te hayas lavado los dientes, trata de hablar lo menos cerca de ella.
• NO comas frijoles o alimentos muy condimentados antes de la cita.
• En el caso de que hayas comido frijoles o alimentos muy condimentados antes de la cita y te salga un pequeño gasecillo, no intentes culparla a ella.
• Ponte desodorante.
• Si sabes que sudas mucho, ponte una camiseta abajo de la camisa, y más si es un día caluroso o si sabes que vas a ir a bailar.
• Jamás le pongas saldo al celular de ella sin su autorización.
• Nunca te refieras a sus amigas como “freskis” en un tono impertinente
• NO coquetees con sus amigas.
• NO le escribas un poema.
• NO le lleves serenata en la primera cita.
• NUNCA, nunca, nunca… intentes bailar reggaetón si tienes la gracia de una piedra para contonearte.
• Evita ir a patinar sobre hielo en la primera cita, y menos si no sabes patinar sobre hielo.
  
• Si vas a patinar sobre hielo, evita empujarla para que se caiga.
• Si te pones nervioso no empieces a divagar hablando de estupideces.
• NO la invites a salir a un restaurant carísimo.
• NO la hagas regalos caros.
• NO la invites a salir a un restaurant carísimo, ni le hagas regalos caros.
• NO le regales rosas en la primera cita.
• NO la invites a salir a un restaurant carísimo, hagas regalos caros, ni regales rosas en la primera cita.
• NO la invites a salir a un restaurant carísimo, hagas regalos caros, regales rosas en la primera cita y escribas un poema o carta.
• Si la señorita (por así llamarla) habla mucho y te está aburriendo intenta pensar en otra cosa nada más asentando la cabeza y diciendo a todo que sí.
• Si la señorita (por así llamarla) trae un gran escote, intenta mirarla siempre a los ojos.
• No la llames por otro nombre.
• Si no te acuerdas de su nombre, no se lo preguntes.
• Siempre asegurate que el color de tus zapatos combine bien con el color de tu cinturón (De acuerdo al Experimento 002 del post anterior).
• Recuerda abrir la puerta del carro, al subir y al bajar. Pero asegurate de no golpearla con la esquina de la puerta o machucarle los dedos.
• Si te toca manejar, durante el traslado al lugar que asisitiran, no vayas mentando madres, ni acelerando a lo güey.
  
• Si no tienes nave, no la lleves en el "micro", mejor vayan con otros amigos o busca otras alternativas de transporte.
• Si vas al cine, no seas codo, aunque el che refreso cueste 35 pesos...compra un refresco y palomitas para cada quien. Ya después de la quinta cita lo podrán compartir.
• Cuando salgas con una chica menor, asegurate que no venga con auto... sí.. con auto de formal prisión.
  
• Si tienes un blog, no comentes los detalles incómodos de tu cita en él.
• En caso de que hagas algo contraro a lo anterior… no le presentes tus posibles prospectos a tus amigos…puede ser contraproducente (y mucho menos si tienes amigos como CAFÚ).

Si sigues todas estas recomendaciones, te aseguro que tendrás éxito en tu primera Cita... o... tal vez no.

FIN

MUJERES

Mientras termino de escribir el nuevo post, los dejo con una reflexión que me comentaron esta semana, muy graciosa y a su vez es muy cierta:

"Las mujeres son criaturas hermosas, misteriosas y complejas; que cuando quieren decir una cosa seguramente quieren decir exactamente lo opuesto". (Kemuel, 2009)

EXPERIMENTO SOCIAL NO. 002

¡¡ATENCIÓN, ESTE POST SÍ ESTA CAGADO!! (Rubio, O. 2006)

¡¡Si usted es miembro del sexo Femenino o es parte del movimiento Feminista, y se siente fácilmente ofendido por las críticas constructivas, POR FAVOR NO LEA ESTE POST!!

¡¡REPITO, ESTE POST SÍ ESTA CAGADO!!

El Espacio de Cafú se complace en presentar un experimento social realizado por el IIEPSC, que por sus siglas en castellano significa: “Instituto de Investigación para Estudios Psico-Sociales Cafú” (del cual me complazco en ser miembro fundador y presidente vitalicio).

El presente estudio, que se detalla a continuación tiene como objetivo principal el refutar o en su defecto comprobar las afirmaciones que han sido causa de polémica en conversaciones que el titular de este su blog ha tenido recientemente (y no tan recientemente) con amigas, conocidas y familiares (todas ellas del sexo femenino). Todas las féminas antes mencionadas, argumentaban y defendían la siguiente premisa: “Para las mujeres, las apariencias físicas y los bienes materiales quedan en segundo plano cuando se conoce por primera ocasión a algún individuo del sexo opuesto… lo que importan son los sentimientos y las intenciones del sujeto en cuestión”. (pfffffffff)

La premisa anterior, era refutada una y otra vez por cualquier individuo del sexo masculino (incluyendo a Cafú) con ejemplos y argumentaciones; ya que todos los hombres sabemos que eso es completa y absolutamente FALSO (en la mayoría de los casos). Pero a su vez, cada argumento era siempre rechazado con otro por su contra parte femenina.

Para dar una solución a esta polémica, el IIEPSC, que por sus siglas en castellano significa: “Instituto de Investigación para Estudios Psico-Sociales Cafú”, se puso a trabajar arduamente en el experimento social que se presenta en este Post.

ATENCIÓN: Todos los acontecimientos que se presentan en este post son completa y absolutamente reales. Los nombres y datos de las personas que se mencionan fueron modificados para evitar ofender a alguien. Cualquier nombre mencionado que sea parecido o similar con la realidad, es mera coincidencia.

El día Sábado 3 de Enero de 2009, el sujeto de estudio, al cual llamaremos CAFÚ, salió como de costumbre a correr por la mañana. Como también es costumbre, para correr no hace falta arreglarse mucho, sino sólo ponerse unos pants, una playera y unos tenis. En este caso los pants y la playera eran un tanto viejos, ya que casi toda la ropa se encontraba sucia. (Cabe recalcar que CAFÚ, acababa de regresar de viaje y no tenía ropa limpia). También es necesario hacer mención, que CAFÚ aún tenía lagañas en los ojos y el cabello un poco desarreglado, con los vulgarmente conocidos “gallos” en la cabeza; y mucho menos se había rasurado.
Después del habitual recorrido de 10 km (es en serio), CAFÚ se dispuso a comer algo, ya que era un poco tarde y después de correr, regularmente da hambre. Cuando se dirigió al refrigerador se dio cuenta que no había NADA, absolutamente nada para comer (resultado de no estar en casa).

Al ver la situación, CAFÚ se dispuso a ir al supermercado, pero como era tanta su hambre no pensó en cambiarse de ropa. Al llegar al supermercado, el sujeto se percató de que había un evento de la compañía telefónica TELCEL. Con payasos, animadores y toda la onda. Como es su costumbre, lo ignoró y siguió su paso hacia la comida; hasta que al pasar junto al relajito, fue hipnotizado por el efecto de las curvas femeninas que se encontraban ahí. El individuo perdió la noción del tiempo y de lo que iba a hacer; una de las edecanes que se encontraban ahí fue la responsable de tan desdichada situación.

El individuo se dispuso a ir a platicar con la señorita (por así llamarla) en cuestión, pero fue rechazado una y otra vez, sin siquiera prestar atención de lo que el pobre sujeto tenía que decir o preguntar. Literalmente fue ignorado.

Estas condiciones (además del hambre) hicieron que el sujeto recobrara la cordura y siguiera su trayecto hacia la comida.

Una vez en casa, el equipo del IIEPSC, que por sus siglas en castellano significa: “Instituto de Investigación para Estudios Psico-Sociales Cafú”, se dispuso a hacer algunos cambios en la apariencia del sujeto, para poder proseguir con su experimento.

El individuo fue bañado, perfumado y peinado. Su barba y bigote fueron afeitados. Fue vestido con ropa de buen gusto, es decir, acá fresona. Los colores de la ropa combinaban, y algo muy importante: el cinturón y los zapatos eran del mismo color (gracias a la recomendación de mi hermana, porque han de saber que las mujeres se fijan mucho en eso… pfffffff).

Una vez cambiada la apariencia del individuo, éste se dispuso a ir de nueva cuenta al supermercado. Una vez ahí, estacionó su coche (recién lavado) cerca del relajo de TELCEL y bajó de él. CAFÚ, se dirigió hacia la entrada del centro comercial, pero sin prestar mucha atención, y cuando pasó a lado de la señorita (por así llamarla) edecán, ésta rápidamente le ofreció un panfleto y le trató de explicar las promociones. (¿NO QUE NO TRONABAS PISTOLITA?)

Una vez entablada la conversación, el individuo pudo obtener la siguiente información de la señorita (por así llamarla) edecán de TELCEL:

Nombre: Carolina
Teléfono: 442 3658516
Hora de Salida: 6:00 P.M.

Conclusiones:

De acuerdo a los resultados obtenidos por el experimento anteriormente descrito, el equipo del IIEPSC, que por sus siglas en ingles... no sabemos qué signifique, ha podido llegar a las siguientes conclusiones:

1.- La hipótesis inicial presentada por las féminas NO es VERDADERA para la mayoría de los casos.
Para los hombres:
2.- Nunca, nunca, nunca trates de entablar conversación con una edecán de TELCEL (de muy buen ver) o de cualquier otra compañía si no estás bien arreglado.
3.- Asegúrate de que tu cinturón y tus zapatos sean del mismo color antes de entablar una conversación con alguien del sexo opuesto, de lo contrario serás ignorado.

Nota 1: Si se llama Carolina
Nota 2: El teléfono que me dio si es el verdadero, ya lo corroboré.
Nota 3: El teléfono que puse no es el de ella ¿Creían que les iba a poner el teléfono de verdad para que la estuvieran molestando?

Nota 4: ¡Estamos mal, muy mal!

DE REGRESO

Pues heme aquí, estoy de regreso. No voy a decir un choro mareador del por qué regreso ni nada por el estilo. La verdad es que deje abandonado este blog por flojera. Deje muchos post’s a medio terminar y hay muchos otros que postearé (si postear fuera un verbo válido) pronto. Ya que uno de mis propósitos de año nuevo fue revivir este blog, espero que no pase como la mayoría de los propósitos: que duran nada más hasta finales de enero.

¡¡Feliz Año Nuevo a todos!!

CAFÚ