Espiritu… ¿Competitivo?

Han de saber que tengo un amigo, uno de mis mejores amigos, con el que siempre he tenido pique. Siempre tratamos de competir en todo: en los juegos de video (el Xbox principalmente), en los juegos de mesa, en tomar, en comer, en correr, en dormir, en hablar, en alburear, en escupir, en ver quién es el más farsante, quien es el más tacaño, quien es el más huevón.… en TODO!!

En una ocasión competimos para ver quien dejaba más propina: "¿apoco vas a dejar que yo deje más propina que tú?"… lo cual derivó en una serie de juegos mentales que poca gente hubiera soportado. Creo que en esa ocasión lo dejé ganar, pero el perdedor fue él en realidad porque gastó más dinero que yo.

Todo es siempre un juego mental, gane quien gane, siempre hay una forma "chacal" de hacer perder al otro con mentiras y frases incisivas.

Puedo decir que ambos somos lo suficientemente farsantes y chacales como para seguirnos el juego, y siempre estamos al tanto uno del otro pensando en cómo inventar cualquier clase de juego o competencia estúpida.

Creo que somos tan buenos amigos por ese motivo; además podemos convencer a las personas de que hagan cosas con mentiras y el don de la farsa, que regularmente resultan en situaciones muy divertidas y chuscas (para nosotros).

Ustedes no están para saberlo, pero uno de los concursos más estúpidos, divertidos y de los que más se arrepiente mi físico, es el que a continuación les platicaré.

Un día, de algún mes, de algún año, después de haber ido a comprar comics (¿mencioné que mi amigo es más Geek que yo?... en eso si me gana, y tengo que aceptarlo), nos dispusimos a buscar un lugar para adquirir alguna bebida refrescante. Esté día era, particularmente un día muy caluroso. Para nuestra mala fortuna, sólo encontramos un lugar de venta de raspados… "Hawaiian Paradise" (¿así se escribe?). En este singular lugar (por si no saben) venden todo tipo de raspados: dulces, salados, picantes, de agua, de leche, etc., etc.

Mientras leíamos la carta con la incontable cantidad de sabores que ofrecía el establecimiento, los dos nos percatamos de un sabor en particular: "TNT Especial" el cual consistía en una descarga extra de chamoy y chile en cantidades industriales y proporciones heroicas.

Muy pronto surgió la frase que nuestro subconsciente siempre nos induce a decir y a la cual ya estamos condicionados: "¿Cuanto a que no te comes uno de esos?", lo cual derivó a una conversación muy parecida a la siguiente:

- "Cuanto a qué sí…"

- "Yo me voy a comer uno… ¿vas a dejar que gane?…huuuuy… nenita!!!"

- "claro que no… y además… me voy a comprar el más GRANDE"

- "mmmj… la verdad no te creo…pero si te echas el más grande te hago segunda.."

- "VA!!"

- "PUES VA!!"-

- "SEÑORITA!!… NOS DA 2 TNT's ESPECIALES… GRANDES!!"

La señorita que atendía no lo podía creer y después de asimilarlo… todavía nos dijo: "gustan que le ponga chamoy extra por 5 pesos más"

- "Sí… póngale eso también" O_o

Y así sucedió… el par de pobres estúpidos salimos muy contentos del establecimiento con nuestro vaso enorme de raspado sabor chamoy y chile…

Aquella cosa parecía que era radioactiva, tenía tanto chile e irritante que podía olerse a kilómetros de distancia.

No obstante … aún seguíamos con la competencia: "¿Cuánto a que te gano a comérmelo?"… "¿Cuánto a que no?"…

…

…

Siguiente escena: dos pobres idiotas con un agujero en el estómago, suplicando no haberse comido esa aberración.

Sin embargo aún seguíamos discutiendo quien fue el ganador… lo cual, hasta la fecha sigue siendo tema de discusión.

Anécdota 96.6% verídica.

NOTA: con mi estómago de nena, ya se podrán imaginar cómo me fue el resto de la semana después del chistecito ese.

Terminator, Howking y demás…

Julio 30, 2009. Conversación via msn messenger:

(6:32 PM)Gaby -: Terminator es una incongruencia, es incongruente desde el principio

(6:33 PM)Gaby -: porque Reese viene del futuro a salvar a Sarah Connor...

(6:33 PM)Gaby -: pero nunca hubiera existido John Connor si no hubiese venido Reese al pasado... a concebirlo...

(6:36 PM) [Cafú]: no, deja te explico

(6:36 PM) Gaby -: a ver... que explicación tienes

(6:36 PM) Gaby -: si no hubiese venido Kyle... no hubiera existido John Connor y se acabo

(6:36 PM) [Cafú]: según las teorías sobre el viaje en el tiempo: si tu viajas en el tiempo en realidad estas viajando a una realidad alterna

(6:36 PM) [Cafú]: es decir... un universo paralelo

(6:37 PM) [Cafú]: en el instante en que tu llegas a estar en un tiempo y lugar en el que tu no debes estar... se crea una vertiente del universo... una nueva realidad

(6:37 PM) [Cafú]: si alguien llegara a viajar en el tiempo ya nunca podría regresar a su línea temporal original

(6:38 PM) [Cafú]: es decir... cuando el Kyle viajó al pasado a salvar a Sarah Connor... ahí se creó otra realidad en la que él sería el padre de John Connor

(6:38 PM) [Cafú]: en su línea temporal original el no era el padre... tal vez haya sido otro tipo... pero en esta línea temporal nueva él es el padre

(6:39 PM) [Cafú]: de hecho... el viaje de Kyle es inútil... porque nunca va a poder regresar a su realidad original... lo que cambie en el pasado no va a evitar lo que sucederá en su futuro

(6:39 PM) Gaby -: ¬¬

(6:40 PM) [Cafú]: en el futuro original de Kyle, John Connor va a acabar con las máquinas... entonces no hay de qué preocuparse

(6:40 PM) [Cafú]: el caso es que las máquinas muy probablemente querían asegurarse que en otra línea temporal no existiera John para que ellos ganasen

(6:41 PM) [Cafú]: esta sería una explicación según las teorías de los universos paralelos y mecánica cuantica de Stephen Howking

(6:42 PM) [Cafú]: =D

(6:42 PM) Gaby -: Cesar acaba de confirmar indirectamente que eres un GEEK !!!!!!!!!!!!!!!!!!

(6:43 PM) Gaby -: porque le dije lo mismo… que era una incongruencia y me dijo ... "Seguramente algún GEEK ha de tener alguna explicación para ello"

(6:44 PM) [Cafú]: >_<

¿Después de esto, se atreven a decir que no soy GEEK? ¬¬

Y para todos los Geeks: no pienso discutir con ustedes sobre las teorías del tiempo, o que si Terminator está bien o mal… pfffffffffff

Ya para terminar, los dejo con una caricatura de Montt:

Anécdota de fin de semana…

Individuo y "señorita" (por así llamarla) platicando en un viernes da algún mes de algún año:

"Señorita": oye… ¿Y qué vas a hacer el fin de semana? ¿Ya tienes planes?

Individuo: esté… si… p-pero… olvídalo

"Señorita": ¿Qué?... cuéntame ¿qué vas a hacer?

Individuo: este… es que me da un poquito de pena…

"Señorita": ¿Pero por qué? Ya dime no seas sangrón…

Individuo: bueno… es que… ando organizando una ORGIA

"Señorita": ¿QUÉEEEE?

—Silencio sepulcral

Individuo: si… ando organizándola… este… ¿No quieres ir?

"Señorita": ¿ESTAS LOCO? Cómo crees que voy a ir a eso… no friegues… ¿Qué no me conoces o qué?

Individuo: no ya… no te enojes, nada más decía… por eso no te quería decir

…

…

…

"Señorita": oye… este… y … ¿Quienes van?

…

Individuo: pues si vas tú… ya somos DOS….

jojojojojojojojojojojo

(Anécdota 96.7% verídica, que le sucedió a un amigo de un amigo del vecino de un conocido =P)

Excusas más estúpidas para “terminar” una relación sentimental

Después de años y años de investigaciones de campo por parte del IIEPSC, que por sus siglas en alemán… no sabemos que signifique, pero en castellano lo pueden checar en este post; ha logrado determinar un listado de las excusas más estúpidas que las personas (generalmente las féminas) dicen con más frecuencia cuando desean terminar una relación sentimental.

Esta institución reconocida universalmente por su veracidad (sí, es reconocida también en otras galaxias), hace públicos sus estudios a través de este su blog, contando con la seriedad que siempre la han caracterizado.

A continuación el tan esperado listado:

Listado de las excusas más estúpidas para "terminar" una relación sentimental.

1. ¡Es que no eres tú, soy yo! (la clásica… pero a su vez la excusa más tonta).
   
2. ¡Es que no sabes manejar bien el coche! (WTF?)
   
3. ¡Es que eres demasiado atento, no me das mi espacio! (¬ ¬)
   
4. ¡Es que mi mamá no me deja!
   
5. ¡Es que eres demasiado para mí!
   
6. ¡Es que no te gusta el futbol! (o cualquier otro deporte)
   
7. ¡Es que le vas a las chivas y yo al América! (increíble pero cierto ¬¬)
   
8. ¡Es que eres demasiado geek para mí!(diciéndolo en una convención geek, portando el disfraz de su personaje favorito)
   
9. ¡Es que no le caes bien a mis amigos!
   
10. ¡Es que estoy confundida! (Confundidas… confundidas mis pelotas!!)
    
11. ¡Es que siento que los quiero a los dos! (claro … un tercero en discordia)
    
12. ¡Es que me voy a ir de la ciudad! (… y nunca se fue de la ciudad)
    
13. ¡Es que me voy a ir de la ciudad... pero cuando regrese volvemos! (ajá)
    
14. ¡Es que somos mejores como amigos que como novios! (No comments…)
    
15. ¡Es que nunca te veo!
    
16. ¡Es que prefieres a tus amigos que a mí!
    
17. ¡Es que mis amigos me hacen burla!
    
18. ¡Es que no me cae bien tu mamá!
    
19. ¡Es que siento que tus amigos me odian!
    
20. ¡Es que no quieres a mis amigos!
    
21. ¡Es que en realidad nunca me gustaste! (ouch!)
    
22. ¡Es que tu apellido no va con el mío! (Ejemplo de apellidos : Rosas, Delano, etc, etc)
    
23. ¡Es que me aburro contigo!
    
24. ¡Es que me gusta tu hermano! ( ¬¬)
    
25. ¡Es que mi horóscopo dijo que no somos compatibles! (¿WTF?)
    
26. ¡Es que estas feo! (hay sí y tu muy bonita…pfffffffff)
    
27. ¡Es que eres demasiado guapo para mí! (ya lo sabíamos!!)
    
28. ¡Es que me consumes mucho tiempo!
    
29. ¡Es que ahorita no quiero ver ni hablar con nadie! (pues que se tape los ojos y la boca)
    
30. ¡Es que no me gusta cómo te vistes!
    
31. ¡Es que te vistes mejor que yo!
    
32. ¡Es que quieres mas a tu perro q a mí! (es más cariñoso que tú!!!)
    
33. ¡Es que nunca tienes crédito en tu celular! (pues dame dinero!!)
    
34. ¡No estoy terminando contigo por otra persona!! (esté… todos sabemos que si lo menciona es porque es verdad… U_U)
    

De esta forma el IIEPSC ha llegado a las siguientes conclusiones no tan reveladoras:

• La gente no tiene Imaginación
  
• La gente es cada vez más estúpida. Probablemente debido al efecto de la televisión y de grupos musicales como RBD, Allison, y demás.
  
• Los sujetos de estudio realmente no eran personas, eran simios que fueron expuestos a horas y horas de programas televisivos de farándula.
  
• El IIEPSC necesita hacer más investigaciones de campo.
  
• Al autor de este blog ya se le acabaron las ideas por estar expuesto tanto tiempo al twitter.

Imágen: (Alberto Montt, 2009) www.dosisdiarias.com

En lo que posteo…

En lo que posteo, una anécdota real:

Cafú y una individua (jojojojojo), en el coche (de Cafú) rumbo a una reunión "social":

Cafu: Oye… ¿si es esta la salida?

Individua: No sé, tú eres el que sabe. Yo nunca he venido por aquí. Además tu eres el que va manejando

Cafu: pfffffffff. No importa, creo que sí es. ¡Ahh ya me acordé! Sí es, porque ahí está el tope enorme que pasé la vez pasada.

Derrepente se escucha un ruido espantoso, indicando que el tope está pegando en la parte inferior del coche.

Cafú: MADRES!!! Ya valió

(¿Y qué es lo que se primero que se le ocurre decir a Cafú?)

…

…

Cafú: "Oye… Si estás gordita ¿ehhh?"

>_<

Oooooch!!!

U_u

Moraleja 1: Siempre piensa y analiza lo que vas a decir antes de escupirlo

Moraleja 2: Nunca, nunca, nunca hagas bromas con el peso de una mujer; tu brazo puede sufrir serias lesiones físicas (pellizcos, golpes, etc., etc.) =S

¡Les digo que si soy geek!

Después de una larga ausencia en este mi querido blog, estoy de regreso. Ya sé que nadie me lee y que a nadie le importa si escribo o no. Realmente al único que le importa actualizar esta cosa es a mí, porque lo tomo como ejercicio para escribir y despotricar lo que pienso.

Ahora bien, parece que la comunidaT "geek" se me puso rebelde y se molestó conmigo. ¿Y cuál es el motivo de esto? ¿Por qué los ñoños se sintieron ofendidos? Ah, porque su servidor declaró abiertamente que era un geek en este post. Ahora resulta que los geeks son como un club privado, al que tienes que pedir permiso para pertenecer. Algo así como "tetos anónimos" o yo que sé.

Bueno, el caso es que se molestaron porque según ellos (los tetos, ñoños, geeks, nerds, frikis, etc.) yo no soy un geek. Y al parecer estoy deformando y dándole mala publicidad a los de su clase.

Primero que nada, veamos la definición de geek:

Geek (del inglés geek, pronunciado "guik" IPA /gik/) es un término que se utiliza para referirse a la persona fascinada por la tecnología y la informática. Se trata de un estilo de vida y una forma de ser. Se utiliza para referirse a la persona interesada u obsesionada en un tema o hobby concreto. Para el que se autodenomina geek, dicha palabra hace referencia a la llamada cultura "friki", compuesta por una o más subculturas por las que siente auténtica pasión: Ciencia Ficción, Fantasía, Manganime, Videojuegos o Informática.

Bueno, después de haber leído la definición, se chingan y soy un GEEK. Aunque dentro del club de los geeks no pueden aceptar que yo lo sea , pero ¿Por qué? ¿Cuáles son sus motivos? Eh aquí sus razones:

"…es que un geek no hace ejercicio, se dedica a estar frente a la computadora". El problema aquí es que han estereotipado al geek como el clásico computeto que nunca se despega de la computadora, pesa alrededor de 200kg, come puras hamburguesas, y el único ejercicio que hace es el de caminar para ir al baño. Eso sucedía antes (en los años 80's), pero la verdad es que ahora la mayoría de las personas se preocupan por su salud y hacen ejercicio. Por otro lado, a mi me gusta hacer deporte, y no por eso me dejan de gustar los videojuegos y la ciencia ficción.

"no comes como geek… comes comida muy sana". Ya les expliqué el motivo de mis hábitos alimenticios en este post. U_u

"un geek no se viste combinado como tu… tú no luces como un auténtico geek". Todo mundo piensa que un friki tiene que vestirse mal, portar lentes de botella, usar los pantalones dentro de los calcetines, y de preferencia usar tirantes. Me perdonan pero, el que se viste así no es un geek… es un tipo que está mal, muy mal; y requiere ayuda urgente, porque sus posibilidades de apareamiento son NULAS. Tengo la teoría de que esa es la razón por la cual esa especie está en peligro de extinción.

"a un geek nunca lo confundirían con alguien famoso". La verdad no es mi culpa de que las personas estén ciegas y me confundan con el dizque actor chafa de este post. Eso le puede pasar a cualquiera ¿No?

"un geek no sale tanto con mujeres, tú tienes pegue con las chavas… eso no es nada geek" ¿Pegue? ¿Cuál pegue? Si llaman "pegue" al que las féminas te traten mal, y siempre te hagan fregaderas, ok… si tengo pegue. Afortunadamente tengo muchas amigas, pero de eso a que tenga "pegue" hay un mundo de diferencia. Y esta es otra prueba de que la especie de "computetos" está en peligro de extinción, si ni siquiera les hablan a las mujeres ¿cómo van a reproducirse? ¿Por osmosis? Pffffffff

Lo que están definiendo no es a un geek, es a un ser antisocial con serios problemas de autoestima, que desafortunadamente se ha convertido en el estereotipo de "geek", y que se esconde en su mundo de comics, fantasía y tecnología para esconder sus deficiencias sociales.

Y después de todo esto, la gota que derramó el vaso:

"Tú no eres geek, eres un Tecnosexual" WTF? ¿Qué demonios es eso? Como la neta no sabía que era esto pues me puse a investigar y encontré esto:

"Es un nuevo término que acuñan los hombres sofisticados que lucen los aparatos tecnológicos más innovadores como un complemento más. El tecnosexual es la evolución del típico informático, "calculín", con un par de gruesos lentes y plumas perfectamente colocados en el bolsillo de la camisa, con dificultad para socializar y cuyos chistes sólo festejan los de su propio gremio mientras el resto piensa si realmente los extraterrestres se han adueñado de la Tierra."

¿De verdad la gente no tiene nada mejor que hacer, que estar acuñando términos estúpidos? Mi ipod es de la primera generación, es viejo y nada cool. Y ¿qué decir de mi celular? es un ladrillo, sólo tiene las funciones básicas para hablar por teléfono; y ni eso porque ya está muriendo. Pero por favor, no pueden estar hablando en serio, ahora resulta que ya hay un término para cada cosa. ¿Cómo le llamarán al que le gusta la ciencia ficción, la informática, los gadgets, los deportes, se preocupa por su apariencia, es ecologista y además le gusta jugar damas chinas? ¿tecno-geek-damas-eco-sexual?

Pero bueno, eso me pasa a mi por hacerle caso a gente que tiene como nickname : "god seeker", o "infertal coder"

¡¡¡Este mundo está mal!!!

Imágen: (Alberto Montt, 2009) www.dosisdiarias.com

¡Weird People!

Como algunos de ustedes sabrán, aunque la mayoría no lo sabe, estoy yendo a tomar clases de baile (de Salsa para ser más específicos). Sí, como todo buen Geek no sé bailar del todo bien, es por eso que estoy yendo a tomar clases. Y la verdad ha resultado bastante agradable la experiencia, ya que me he divertido demasiado. Al lugar a donde voy a tomar clases hay de todo tipo de gente, y la verdad es divertido ver como todos interactúan con todos, sin importar la edad o condición social. Sin embargo, como en todos lados, hay gente muuuy rara que incluso a mi me asusta (y eso ya es mucho decir).

Al terminar la última clase a la que asistí, un tipo (que en mi vida había visto o al menos no recuerdo haber visto) se acerca a mí:

Tipo raro : ¡Hola!

Cafú: ¡Hola que tal!

Tipo raro: Oye, ¿ya llevas tiempo viniendo a la clase verdad?

Cafú: Pues no tanto la verdad, y si te refieres a que sigo igual de tronco, ¡si lo estoy!

Tipo raro: No, para nada... pero ya te he visto varias veces por aquí.

(Silencio incomodo)… a chinga y éste como sabe… mejor me alejo de él, che "stalker"

Cafú: ahhh si… oye me tengo que ir. (alejándome)

Tipo raro: No, espera… es que he visto que siempre vienes, pero … siempre vienes con una chava distinta, nunca es la misma. ¿Apoco son tus novias?

Cafú: ¬¬ … esté… NO

Tipo raro: ¿entonces?

Cafu: Son mis AMIGAS

Tipo raro: AHH! Pero entonces ¿dime como le haces? Porque yo no he podido conseguir pareja

(Silencio Incomodo nuevamente) … WTF???????

Cafú: EHHHHH??

Tipo raro: si …¿Cómo le haces?

Lo único que me vino a la mente en esos momentos fue un gran: "LOOOOOOOOOSER"

Cafú: esté… pues no sé… oye me tengo que ir porque me esperan, nos vemos

Definitivamente nunca entenderé a esta gente. Cuando siento que ya he visto todo, ¡siempre hay algo nuevo que no deja de sorprenderme!

¬¬

Y bueno, ¡aprovecho este medio para agradecer a todas mis parejas de baile! Que según mi cuenta son 5 hasta ahora (y no voy a mencionar nombres para respetar el anonimato).

Y si alguien más se quiere anotar en la lista, esta bienvenida. Claro está, tiene que pasar por un riguroso casting para poder hacerlo.