Espiritu… ¿Competitivo?

Han de saber que tengo un amigo, uno de mis mejores amigos, con el que siempre he tenido pique. Siempre tratamos de competir en todo: en los juegos de video (el Xbox principalmente), en los juegos de mesa, en tomar, en comer, en correr, en dormir, en hablar, en alburear, en escupir, en ver quién es el más farsante, quien es el más tacaño, quien es el más huevón.… en TODO!!

En una ocasión competimos para ver quien dejaba más propina: "¿apoco vas a dejar que yo deje más propina que tú?"… lo cual derivó en una serie de juegos mentales que poca gente hubiera soportado. Creo que en esa ocasión lo dejé ganar, pero el perdedor fue él en realidad porque gastó más dinero que yo.

Todo es siempre un juego mental, gane quien gane, siempre hay una forma "chacal" de hacer perder al otro con mentiras y frases incisivas.

Puedo decir que ambos somos lo suficientemente farsantes y chacales como para seguirnos el juego, y siempre estamos al tanto uno del otro pensando en cómo inventar cualquier clase de juego o competencia estúpida.

Creo que somos tan buenos amigos por ese motivo; además podemos convencer a las personas de que hagan cosas con mentiras y el don de la farsa, que regularmente resultan en situaciones muy divertidas y chuscas (para nosotros).

Ustedes no están para saberlo, pero uno de los concursos más estúpidos, divertidos y de los que más se arrepiente mi físico, es el que a continuación les platicaré.

Un día, de algún mes, de algún año, después de haber ido a comprar comics (¿mencioné que mi amigo es más Geek que yo?... en eso si me gana, y tengo que aceptarlo), nos dispusimos a buscar un lugar para adquirir alguna bebida refrescante. Esté día era, particularmente un día muy caluroso. Para nuestra mala fortuna, sólo encontramos un lugar de venta de raspados… "Hawaiian Paradise" (¿así se escribe?). En este singular lugar (por si no saben) venden todo tipo de raspados: dulces, salados, picantes, de agua, de leche, etc., etc.

Mientras leíamos la carta con la incontable cantidad de sabores que ofrecía el establecimiento, los dos nos percatamos de un sabor en particular: "TNT Especial" el cual consistía en una descarga extra de chamoy y chile en cantidades industriales y proporciones heroicas.

Muy pronto surgió la frase que nuestro subconsciente siempre nos induce a decir y a la cual ya estamos condicionados: "¿Cuanto a que no te comes uno de esos?", lo cual derivó a una conversación muy parecida a la siguiente:

- "Cuanto a qué sí…"

- "Yo me voy a comer uno… ¿vas a dejar que gane?…huuuuy… nenita!!!"

- "claro que no… y además… me voy a comprar el más GRANDE"

- "mmmj… la verdad no te creo…pero si te echas el más grande te hago segunda.."

- "VA!!"

- "PUES VA!!"-

- "SEÑORITA!!… NOS DA 2 TNT's ESPECIALES… GRANDES!!"

La señorita que atendía no lo podía creer y después de asimilarlo… todavía nos dijo: "gustan que le ponga chamoy extra por 5 pesos más"

- "Sí… póngale eso también" O_o

Y así sucedió… el par de pobres estúpidos salimos muy contentos del establecimiento con nuestro vaso enorme de raspado sabor chamoy y chile…

Aquella cosa parecía que era radioactiva, tenía tanto chile e irritante que podía olerse a kilómetros de distancia.

No obstante … aún seguíamos con la competencia: "¿Cuánto a que te gano a comérmelo?"… "¿Cuánto a que no?"…

…

…

Siguiente escena: dos pobres idiotas con un agujero en el estómago, suplicando no haberse comido esa aberración.

Sin embargo aún seguíamos discutiendo quien fue el ganador… lo cual, hasta la fecha sigue siendo tema de discusión.

Anécdota 96.6% verídica.

NOTA: con mi estómago de nena, ya se podrán imaginar cómo me fue el resto de la semana después del chistecito ese.

Terminator, Howking y demás…

Julio 30, 2009. Conversación via msn messenger:

(6:32 PM)Gaby -: Terminator es una incongruencia, es incongruente desde el principio

(6:33 PM)Gaby -: porque Reese viene del futuro a salvar a Sarah Connor...

(6:33 PM)Gaby -: pero nunca hubiera existido John Connor si no hubiese venido Reese al pasado... a concebirlo...

(6:36 PM) [Cafú]: no, deja te explico

(6:36 PM) Gaby -: a ver... que explicación tienes

(6:36 PM) Gaby -: si no hubiese venido Kyle... no hubiera existido John Connor y se acabo

(6:36 PM) [Cafú]: según las teorías sobre el viaje en el tiempo: si tu viajas en el tiempo en realidad estas viajando a una realidad alterna

(6:36 PM) [Cafú]: es decir... un universo paralelo

(6:37 PM) [Cafú]: en el instante en que tu llegas a estar en un tiempo y lugar en el que tu no debes estar... se crea una vertiente del universo... una nueva realidad

(6:37 PM) [Cafú]: si alguien llegara a viajar en el tiempo ya nunca podría regresar a su línea temporal original

(6:38 PM) [Cafú]: es decir... cuando el Kyle viajó al pasado a salvar a Sarah Connor... ahí se creó otra realidad en la que él sería el padre de John Connor

(6:38 PM) [Cafú]: en su línea temporal original el no era el padre... tal vez haya sido otro tipo... pero en esta línea temporal nueva él es el padre

(6:39 PM) [Cafú]: de hecho... el viaje de Kyle es inútil... porque nunca va a poder regresar a su realidad original... lo que cambie en el pasado no va a evitar lo que sucederá en su futuro

(6:39 PM) Gaby -: ¬¬

(6:40 PM) [Cafú]: en el futuro original de Kyle, John Connor va a acabar con las máquinas... entonces no hay de qué preocuparse

(6:40 PM) [Cafú]: el caso es que las máquinas muy probablemente querían asegurarse que en otra línea temporal no existiera John para que ellos ganasen

(6:41 PM) [Cafú]: esta sería una explicación según las teorías de los universos paralelos y mecánica cuantica de Stephen Howking

(6:42 PM) [Cafú]: =D

(6:42 PM) Gaby -: Cesar acaba de confirmar indirectamente que eres un GEEK !!!!!!!!!!!!!!!!!!

(6:43 PM) Gaby -: porque le dije lo mismo… que era una incongruencia y me dijo ... "Seguramente algún GEEK ha de tener alguna explicación para ello"

(6:44 PM) [Cafú]: >_<

¿Después de esto, se atreven a decir que no soy GEEK? ¬¬

Y para todos los Geeks: no pienso discutir con ustedes sobre las teorías del tiempo, o que si Terminator está bien o mal… pfffffffffff

Ya para terminar, los dejo con una caricatura de Montt:

Anécdota de fin de semana…

Individuo y "señorita" (por así llamarla) platicando en un viernes da algún mes de algún año:

"Señorita": oye… ¿Y qué vas a hacer el fin de semana? ¿Ya tienes planes?

Individuo: esté… si… p-pero… olvídalo

"Señorita": ¿Qué?... cuéntame ¿qué vas a hacer?

Individuo: este… es que me da un poquito de pena…

"Señorita": ¿Pero por qué? Ya dime no seas sangrón…

Individuo: bueno… es que… ando organizando una ORGIA

"Señorita": ¿QUÉEEEE?

—Silencio sepulcral

Individuo: si… ando organizándola… este… ¿No quieres ir?

"Señorita": ¿ESTAS LOCO? Cómo crees que voy a ir a eso… no friegues… ¿Qué no me conoces o qué?

Individuo: no ya… no te enojes, nada más decía… por eso no te quería decir

…

…

…

"Señorita": oye… este… y … ¿Quienes van?

…

Individuo: pues si vas tú… ya somos DOS….

jojojojojojojojojojojo

(Anécdota 96.7% verídica, que le sucedió a un amigo de un amigo del vecino de un conocido =P)

Excusas más estúpidas para “terminar” una relación sentimental

Después de años y años de investigaciones de campo por parte del IIEPSC, que por sus siglas en alemán… no sabemos que signifique, pero en castellano lo pueden checar en este post; ha logrado determinar un listado de las excusas más estúpidas que las personas (generalmente las féminas) dicen con más frecuencia cuando desean terminar una relación sentimental.

Esta institución reconocida universalmente por su veracidad (sí, es reconocida también en otras galaxias), hace públicos sus estudios a través de este su blog, contando con la seriedad que siempre la han caracterizado.

A continuación el tan esperado listado:

Listado de las excusas más estúpidas para "terminar" una relación sentimental.

1. ¡Es que no eres tú, soy yo! (la clásica… pero a su vez la excusa más tonta).
   
2. ¡Es que no sabes manejar bien el coche! (WTF?)
   
3. ¡Es que eres demasiado atento, no me das mi espacio! (¬ ¬)
   
4. ¡Es que mi mamá no me deja!
   
5. ¡Es que eres demasiado para mí!
   
6. ¡Es que no te gusta el futbol! (o cualquier otro deporte)
   
7. ¡Es que le vas a las chivas y yo al América! (increíble pero cierto ¬¬)
   
8. ¡Es que eres demasiado geek para mí!(diciéndolo en una convención geek, portando el disfraz de su personaje favorito)
   
9. ¡Es que no le caes bien a mis amigos!
   
10. ¡Es que estoy confundida! (Confundidas… confundidas mis pelotas!!)
    
11. ¡Es que siento que los quiero a los dos! (claro … un tercero en discordia)
    
12. ¡Es que me voy a ir de la ciudad! (… y nunca se fue de la ciudad)
    
13. ¡Es que me voy a ir de la ciudad... pero cuando regrese volvemos! (ajá)
    
14. ¡Es que somos mejores como amigos que como novios! (No comments…)
    
15. ¡Es que nunca te veo!
    
16. ¡Es que prefieres a tus amigos que a mí!
    
17. ¡Es que mis amigos me hacen burla!
    
18. ¡Es que no me cae bien tu mamá!
    
19. ¡Es que siento que tus amigos me odian!
    
20. ¡Es que no quieres a mis amigos!
    
21. ¡Es que en realidad nunca me gustaste! (ouch!)
    
22. ¡Es que tu apellido no va con el mío! (Ejemplo de apellidos : Rosas, Delano, etc, etc)
    
23. ¡Es que me aburro contigo!
    
24. ¡Es que me gusta tu hermano! ( ¬¬)
    
25. ¡Es que mi horóscopo dijo que no somos compatibles! (¿WTF?)
    
26. ¡Es que estas feo! (hay sí y tu muy bonita…pfffffffff)
    
27. ¡Es que eres demasiado guapo para mí! (ya lo sabíamos!!)
    
28. ¡Es que me consumes mucho tiempo!
    
29. ¡Es que ahorita no quiero ver ni hablar con nadie! (pues que se tape los ojos y la boca)
    
30. ¡Es que no me gusta cómo te vistes!
    
31. ¡Es que te vistes mejor que yo!
    
32. ¡Es que quieres mas a tu perro q a mí! (es más cariñoso que tú!!!)
    
33. ¡Es que nunca tienes crédito en tu celular! (pues dame dinero!!)
    
34. ¡No estoy terminando contigo por otra persona!! (esté… todos sabemos que si lo menciona es porque es verdad… U_U)
    

De esta forma el IIEPSC ha llegado a las siguientes conclusiones no tan reveladoras:

• La gente no tiene Imaginación
  
• La gente es cada vez más estúpida. Probablemente debido al efecto de la televisión y de grupos musicales como RBD, Allison, y demás.
  
• Los sujetos de estudio realmente no eran personas, eran simios que fueron expuestos a horas y horas de programas televisivos de farándula.
  
• El IIEPSC necesita hacer más investigaciones de campo.
  
• Al autor de este blog ya se le acabaron las ideas por estar expuesto tanto tiempo al twitter.

Imágen: (Alberto Montt, 2009) www.dosisdiarias.com

En lo que posteo…

En lo que posteo, una anécdota real:

Cafú y una individua (jojojojojo), en el coche (de Cafú) rumbo a una reunión "social":

Cafu: Oye… ¿si es esta la salida?

Individua: No sé, tú eres el que sabe. Yo nunca he venido por aquí. Además tu eres el que va manejando

Cafu: pfffffffff. No importa, creo que sí es. ¡Ahh ya me acordé! Sí es, porque ahí está el tope enorme que pasé la vez pasada.

Derrepente se escucha un ruido espantoso, indicando que el tope está pegando en la parte inferior del coche.

Cafú: MADRES!!! Ya valió

(¿Y qué es lo que se primero que se le ocurre decir a Cafú?)

…

…

Cafú: "Oye… Si estás gordita ¿ehhh?"

>_<

Oooooch!!!

U_u

Moraleja 1: Siempre piensa y analiza lo que vas a decir antes de escupirlo

Moraleja 2: Nunca, nunca, nunca hagas bromas con el peso de una mujer; tu brazo puede sufrir serias lesiones físicas (pellizcos, golpes, etc., etc.) =S

¡Les digo que si soy geek!

Después de una larga ausencia en este mi querido blog, estoy de regreso. Ya sé que nadie me lee y que a nadie le importa si escribo o no. Realmente al único que le importa actualizar esta cosa es a mí, porque lo tomo como ejercicio para escribir y despotricar lo que pienso.

Ahora bien, parece que la comunidaT "geek" se me puso rebelde y se molestó conmigo. ¿Y cuál es el motivo de esto? ¿Por qué los ñoños se sintieron ofendidos? Ah, porque su servidor declaró abiertamente que era un geek en este post. Ahora resulta que los geeks son como un club privado, al que tienes que pedir permiso para pertenecer. Algo así como "tetos anónimos" o yo que sé.

Bueno, el caso es que se molestaron porque según ellos (los tetos, ñoños, geeks, nerds, frikis, etc.) yo no soy un geek. Y al parecer estoy deformando y dándole mala publicidad a los de su clase.

Primero que nada, veamos la definición de geek:

Geek (del inglés geek, pronunciado "guik" IPA /gik/) es un término que se utiliza para referirse a la persona fascinada por la tecnología y la informática. Se trata de un estilo de vida y una forma de ser. Se utiliza para referirse a la persona interesada u obsesionada en un tema o hobby concreto. Para el que se autodenomina geek, dicha palabra hace referencia a la llamada cultura "friki", compuesta por una o más subculturas por las que siente auténtica pasión: Ciencia Ficción, Fantasía, Manganime, Videojuegos o Informática.

Bueno, después de haber leído la definición, se chingan y soy un GEEK. Aunque dentro del club de los geeks no pueden aceptar que yo lo sea , pero ¿Por qué? ¿Cuáles son sus motivos? Eh aquí sus razones:

"…es que un geek no hace ejercicio, se dedica a estar frente a la computadora". El problema aquí es que han estereotipado al geek como el clásico computeto que nunca se despega de la computadora, pesa alrededor de 200kg, come puras hamburguesas, y el único ejercicio que hace es el de caminar para ir al baño. Eso sucedía antes (en los años 80's), pero la verdad es que ahora la mayoría de las personas se preocupan por su salud y hacen ejercicio. Por otro lado, a mi me gusta hacer deporte, y no por eso me dejan de gustar los videojuegos y la ciencia ficción.

"no comes como geek… comes comida muy sana". Ya les expliqué el motivo de mis hábitos alimenticios en este post. U_u

"un geek no se viste combinado como tu… tú no luces como un auténtico geek". Todo mundo piensa que un friki tiene que vestirse mal, portar lentes de botella, usar los pantalones dentro de los calcetines, y de preferencia usar tirantes. Me perdonan pero, el que se viste así no es un geek… es un tipo que está mal, muy mal; y requiere ayuda urgente, porque sus posibilidades de apareamiento son NULAS. Tengo la teoría de que esa es la razón por la cual esa especie está en peligro de extinción.

"a un geek nunca lo confundirían con alguien famoso". La verdad no es mi culpa de que las personas estén ciegas y me confundan con el dizque actor chafa de este post. Eso le puede pasar a cualquiera ¿No?

"un geek no sale tanto con mujeres, tú tienes pegue con las chavas… eso no es nada geek" ¿Pegue? ¿Cuál pegue? Si llaman "pegue" al que las féminas te traten mal, y siempre te hagan fregaderas, ok… si tengo pegue. Afortunadamente tengo muchas amigas, pero de eso a que tenga "pegue" hay un mundo de diferencia. Y esta es otra prueba de que la especie de "computetos" está en peligro de extinción, si ni siquiera les hablan a las mujeres ¿cómo van a reproducirse? ¿Por osmosis? Pffffffff

Lo que están definiendo no es a un geek, es a un ser antisocial con serios problemas de autoestima, que desafortunadamente se ha convertido en el estereotipo de "geek", y que se esconde en su mundo de comics, fantasía y tecnología para esconder sus deficiencias sociales.

Y después de todo esto, la gota que derramó el vaso:

"Tú no eres geek, eres un Tecnosexual" WTF? ¿Qué demonios es eso? Como la neta no sabía que era esto pues me puse a investigar y encontré esto:

"Es un nuevo término que acuñan los hombres sofisticados que lucen los aparatos tecnológicos más innovadores como un complemento más. El tecnosexual es la evolución del típico informático, "calculín", con un par de gruesos lentes y plumas perfectamente colocados en el bolsillo de la camisa, con dificultad para socializar y cuyos chistes sólo festejan los de su propio gremio mientras el resto piensa si realmente los extraterrestres se han adueñado de la Tierra."

¿De verdad la gente no tiene nada mejor que hacer, que estar acuñando términos estúpidos? Mi ipod es de la primera generación, es viejo y nada cool. Y ¿qué decir de mi celular? es un ladrillo, sólo tiene las funciones básicas para hablar por teléfono; y ni eso porque ya está muriendo. Pero por favor, no pueden estar hablando en serio, ahora resulta que ya hay un término para cada cosa. ¿Cómo le llamarán al que le gusta la ciencia ficción, la informática, los gadgets, los deportes, se preocupa por su apariencia, es ecologista y además le gusta jugar damas chinas? ¿tecno-geek-damas-eco-sexual?

Pero bueno, eso me pasa a mi por hacerle caso a gente que tiene como nickname : "god seeker", o "infertal coder"

¡¡¡Este mundo está mal!!!

Imágen: (Alberto Montt, 2009) www.dosisdiarias.com

¡Weird People!

Como algunos de ustedes sabrán, aunque la mayoría no lo sabe, estoy yendo a tomar clases de baile (de Salsa para ser más específicos). Sí, como todo buen Geek no sé bailar del todo bien, es por eso que estoy yendo a tomar clases. Y la verdad ha resultado bastante agradable la experiencia, ya que me he divertido demasiado. Al lugar a donde voy a tomar clases hay de todo tipo de gente, y la verdad es divertido ver como todos interactúan con todos, sin importar la edad o condición social. Sin embargo, como en todos lados, hay gente muuuy rara que incluso a mi me asusta (y eso ya es mucho decir).

Al terminar la última clase a la que asistí, un tipo (que en mi vida había visto o al menos no recuerdo haber visto) se acerca a mí:

Tipo raro : ¡Hola!

Cafú: ¡Hola que tal!

Tipo raro: Oye, ¿ya llevas tiempo viniendo a la clase verdad?

Cafú: Pues no tanto la verdad, y si te refieres a que sigo igual de tronco, ¡si lo estoy!

Tipo raro: No, para nada... pero ya te he visto varias veces por aquí.

(Silencio incomodo)… a chinga y éste como sabe… mejor me alejo de él, che "stalker"

Cafú: ahhh si… oye me tengo que ir. (alejándome)

Tipo raro: No, espera… es que he visto que siempre vienes, pero … siempre vienes con una chava distinta, nunca es la misma. ¿Apoco son tus novias?

Cafú: ¬¬ … esté… NO

Tipo raro: ¿entonces?

Cafu: Son mis AMIGAS

Tipo raro: AHH! Pero entonces ¿dime como le haces? Porque yo no he podido conseguir pareja

(Silencio Incomodo nuevamente) … WTF???????

Cafú: EHHHHH??

Tipo raro: si …¿Cómo le haces?

Lo único que me vino a la mente en esos momentos fue un gran: "LOOOOOOOOOSER"

Cafú: esté… pues no sé… oye me tengo que ir porque me esperan, nos vemos

Definitivamente nunca entenderé a esta gente. Cuando siento que ya he visto todo, ¡siempre hay algo nuevo que no deja de sorprenderme!

¬¬

Y bueno, ¡aprovecho este medio para agradecer a todas mis parejas de baile! Que según mi cuenta son 5 hasta ahora (y no voy a mencionar nombres para respetar el anonimato).

Y si alguien más se quiere anotar en la lista, esta bienvenida. Claro está, tiene que pasar por un riguroso casting para poder hacerlo.

¡Tengo una panza de nena!

Así es, ¡mi aparato digestivo es una Nena! En realidad no es la panza sino mis intestinos. Me enfermo del estomago muy frecuentemente y eso no es nada COOL! Algunos se preguntarán ¿Por qué? … ¿por qué este Geek tiene la panza de nena? En realidad ni yo mismo lo sé, pero tengo mis sospechas. (y para los que no se lo pregunten… se amuelan y ahí les va mi explicación).

Desde temprana edad, mi madre siempre cocinó sanamente, pero esto se intensificó cuando yo tenía la edad de 14 años. Desafortunadamente, mi señora madre fue diagnosticada con hipertensión y su dieta fue modificada drásticamente. En casa, ella era la que cocinaba, y para evitar que preparara comida doble todos nos acostumbramos a la nueva comida sana que ahora era más sana que de costumbre: Casi nada de sal, nada de grasas e irritantes, y muchos vegetales.

En realidad no estuvo nada mal, porque antes de esto, CAFU era un verdadero marrano (sí, gordo, puerquito, marranito, oing, oing… pero esa es una historia que contaré después). A partir de este cambio drástico en mis hábitos alimenticios, aunados con dieta para bajar de peso; mi estomago se fue acostumbrando a la comida sana o lo que mis amigos conocen como "comida para nenas".

Tiempo después cuando entre a la universidad, traté de modificar mis rutinas alimenticias. Ya saben, las fiestas con los cuates, las bebidas alcohólicas y lo más importante: "la comida chatarra es mucho más barata que la comida sana" y sin mencionar que es mucho más fácil de conseguir. Esto fue una verdadera bomba para mi estomago que no estaba acostumbrado. Al final de cuentas no pude acostumbrarme por completo y terminé desmadrandome más el aparato digestivo.

Otro punto clave en el proceso de "desmadración" de mi aparato digestivo fue el estrés de la escuela, que se juntó con las mal pasadas que me daba al no comer en horarios definidos. Además de las desveladas que terminaron envejeciéndome como 10 años en un total de 5 años de escuela.

Y para acabarla de fregar, lo único que me faltaba: Soy intolerante a la lactosa. Me di cuenta de esto cuando comencé a sentir estragos en el estomago después de tomar mi clásico licuado por las mañanas. (Licuado de proteína de leche… con más leche ¬¬). Dejé de tomarlo y mi estómago se estabilizó, además de que dejé de gastar en esos suplementos alimenticios carísimos que realmente no funcionan para nada.

Ya para terminar esta triste historia… hace unos meses me diagnosticaron "síndrome del intestino irritable", que significa que no debo comer irritantes ni grasas. Al parecer es consecuencia de todo lo anterior descrito. Snif… Snif

Ahora resulta que ni las nenas son tan delicadas del estómago como yo. CHAAAAAAALE!!!

Así que si ven a un tipo entrar al Burger King y pedir una ensalada, ese soy yo ¬¬

Imágen: (Alberto Montt, 2009) www.dosisdiarias.com

¡HAPPY TOWEL DAY!

Un día como hoy pero de 1977 se celebró el estreno mundial de la primera película perteneciente a la mejor saga de todos los tiempos: "Star Wars". Desde ese día, una innumerable cantidad de Geeks y Nerds de todo el mundo se vieron identificados con la filosofía Jedi y con la posibilidad de poder utilizar la "fuerza" para su conveniencia. Desafortunadamente, Star Wars es una historia de ciencia ficción y nadie hasta el momento ha podido comprobar el uso de la fuerza (pero no se lo digan a los Geeks porque se podrían decepcionar de la vida).

Año con año, "Star Wars" ha ido conglomerando a un mayor número de ñoños, a tal punto que ahora es casi un distintivo Geek el ser "FAN FROM HELL" de la historia inspirada por George Lucas. Por esta razón, el comité internacional de geeks, nerds, ñoños y tetos del mundo; organizó un concilio para ponerse de acuerdo y definir el día internacional del GEEK (alias ñoño… o como usted lo quiera llamar, apreciable lector). Como resultado de esta reunión ñoña que se celebró en España, se definió al día 25 de Mayo como: "El día internacional del orgullo geek". A partir de esta fecha, se ha venido celebrando año con año este día por todos los nerds del mundo, y esperemos que esto siga sucediendo muchos años más.

¡APLAUSOS!

Y para todos aquellos geeks que se niegan a ser fanáticos de Star Wars, también tienen un motivo para celebrar.

El día de hoy también existe otra celebración GEEK, pero esta es para ñoños más ñoños. Para los Geeks entre los Geeks. Es una celebración para los amantes de la ciencia ficción, a los que realmente saben de ciencia ficción y se han chutado innumerables libros sobre este genero. Así es, hoy es "El día universal de la TOALLA". Así como lo escuchan, hoy es el día en que nadie debería de salir de sus casas si no trae consigo una toalla.

"A towel (...) is about the most massively useful thing an interstellar hitchhiker can have." (Douglas Adams)

¡Y esta es una prueba más de que la aleatoriedad del universo converge en un mismo punto para poder traer felicidad y regocijo a todos los ñoños!

¡APLAUSOS DE NUEVO!

Nota: El día de la toalla sólo lo comprenderán todos aquellos que hayan leído o escuchado sobre "Hitchhiker's Guide to the Galaxy" de la autoría de Douglas Adams, y si quieren tener más información al respecto la pueden encontrar aquí.

Y como yo no quiero ir en contra de los designios del universo. El día de hoy quisiera hacer la propuesta formal para celebrar el "Día internacional del Ingeniero en Sistemas Computacionales" ( o cualquier profesión similar).

Existe el día del doctor, el día del maestro, del albañil (¿en serio?) y hasta el día del DENTISTA (pfffffff … ¬¬), ¿Por qué NO EXISTE EL DÍA DEL INGENIERO EN SISTEMAS? A ver díganme, ¿Es mucho pedir?

Es en serio, los especialistas en informática también somos personas con sentimientos y queremos celebrar nuestro día. (snif...snif) Seamos realistas, la mayoría de los profesionales en tecnologías de información somos GEEKS, ¿Por qué no celebrarlo este día?

Ya para finalizar. Como yo no soy mentiroso como otros que no aceptan su realidad…. ¡SÍ, YO SOY UN GEEK! ,¡ Y a mucha honra!.

Y si usted se lo preguntaba (y aunque no se lo preguntara): SÍ, si tengo toda la colección de películas de Star Wars y muy probablemente vaya a celebrar este día viéndolas, acompañado por mi toalla.

¡¡Así que felicítenme!!

Ahh si … por cierto… hoy también se celebra el "Memorial Day"…

Imagenes: (Alberto Montt, 2009) www.dosisdiarias.com

¡¡CAFU, I HATE YOU!!

OK… el día de hoy llegue a una desgarradora y aterradora conclusión:
"TLALOC, POSEIDON, NEPTUNO y [inserte nombre de cualquier otro dios del agua y/o la lluvia que pudiera existir] ME ODIAN y me detestan con todas sus fuerzas"

Así es... Indudablemente, cuando llevo a lavar mi coche o en su defecto cuando yo lo lavo (en contadas ocasiones), el día que sea, del mes que sea, del año que sea, del lugar en el que me encuentre; los dioses se ponen a confabular para que llueva.

Existe un 99.99% de posibilidades de que el día en que yo llevo a lavar mi coche lloverá. No importando el que sea un día soleado y despejado, o que en el lugar en el que me encuentre esté siendo azotado por una gran sequía; ese día sin lugar a dudas lloverá.

Realmente me puedo imaginar cómo los dioses de la lluvia y del agua se carcajean de mí cuando mandan la lluvia a ensuciar mi coche. Porque así es, existen ocasiones en las que nada más llueven 2 minutos, se ensucia mi coche, deja de llover y sale el sol.

Pero el día de hoy realmente se ensañaron de verdad. Debido a que está haciendo un calor de los mil demonios, mantengo la ventana de mi cuarto abierta.

A eso de las 3 de la tarde me retire a ver que encontraba de comer fuera de mi casa (porque me había acabado toda la comida) y por supuesto, como estaba haciendo tanto calor dejé abierta la ventana.

Después de haber ido a comer se me ocurrió ir a lavar el coche, porque de plano estaba muy sucio de la parte de afuera (porque han de saber, que por dentro no me gusta tenerlo sucio, y está estrictamente prohibido subir a mi automóvil con alimentos y/o animales).

Exactamente, en el momento en que salgo del autolavado – se los juro, no pasaron ni 2 minutos –el sol desapareció y llegaron las nubes… "¡YA VALIO #$%&#$"… y en efecto… ¡¡VALIO MADRES!! … el cielo se comenzó a caer a pedazos mientras veía con tristeza y melancolía como mi coche se ensuciaba poco a poco..snif...snif. Pero eso no fue todo, cuando llegue a mi casa fue lo PIOR…

El agua se metió por la ventana de mi cuarto, inundó parte de la recamara y mojó un contacto de luz que no he querido mover por miedo a morir electrocutado.

Pero lo único que me queda por decirles a los dioses es…"¡¡EL SENTIMIENTO ES MUTUO Y TAMBIÉN LOS ODIO Y LOS DETESTO CON TODAS MIS FUERZAS!!!"

Nota: Si no vuelvo a escribir en este blog, significa que morí por alguna extraña maldición y/o castigo provocado por los dioses del agua… que seguramente se carcajearán cuando esto suceda.

¬¬

SHIT HAPPENS!!

¡ATENCIÓN! ¡ESTE POST SÍ ESTÁ CAGADO!

ADVERTENCIA:

SI USTED ES UNA PERSONA QUE SE OFENDE FÁCILMENTE AL ESCUCHAR O LEER PALABRAS ANTISONANTES O SOCIALMENTE INCORRECTAS, ¡POR FAVOR NO LEA ESTE POST!

SI USTED ES UNA PERSONA SENSIBLE DEL ESTÓMAGO Y LE PROVOCA REPUGNANCIA EL LEER O ESCUCHAR SOBRE SITUACIONES DESAGRADABLES O ASQUEROSAS, ¡POR FAVOR NO LEA ESTE POST!

REPITO, ¡ESTE POST SÍ ESTÁ CAGADO!

…

El día de hoy, cómo cualquier otro día normal (en el que me dispongo a correr), desperté a las 5:00 am. Normalmente corro a partir de las 6:00 am, pero me despierto con una hora de anticipación para tomarme una taza de café o un suplemento alimenticio que contenga cafeína; con el objetivo de tener energía durante mi carrera de 9-10 kilómetros. Hago esto para dar tiempo a mi organismo de asimilar lo ingerido y no salir a correr con el estómago lleno de líquido. Habrán de saber que esta práctica es común entre los entrenadores de box y otras disciplinas, en las que los atletas requieren quemar calorías para alcanzar su peso ideal en la competencia. (Pero la explicación científica de esto se las daré en otro post).

A eso de las 5:50 am salí de mi casa para comenzar mi recorrido después de haber hecho unos ejercicios de estiramiento. Durante mi trayecto, comencé a pensar sobre lo mucho que me gusta correr por las mañanas, me ayuda a despertar y a iniciar el día de buena manera…

Cuando de repente… aproximadamente al kilómetro número 3:

GRRRRRRRRRRRRRRRRRORRRRRRG!!!

Mis intestinos comenzaron a moverse estrepitosamente…

"¡ah CHIS! ¿y ahora que será esto? Seguramente ya me están gruñendo las tripas de hambre… aguántense a que acabe de correr… "

El incidente pasó inadvertido y proseguí con mi carrera y mis pensamientos matutinos:

"…ahh que padre es correr por las mañanas… todas las personas que uno se encuentra corriendo son felices, te saludan de buena manera sin siquiera conocerte, son como una pequeña gran familia que se apoya mutuamente dando ánimo a sus miembros…"

Más o menos en el kilómetro 6 de la carrera, el pensamiento fue interrumpido otra vez…

GRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAGGGGRRRRRRRAAAAAAAAAAGGGGG!!!
GRAAAAAGGOOOOOOARRRRRRRRRGAAAAAAARGGGGGGGGAAAAAAAAAG!!

el movimiento estomacal se empezó a tornar un poco molesto…

"¡ah caray!, creo que esto ya no está tan normal… seguramente ha de ser una flatulencia que requiere ser liberada, aminoraré el paso para que pueda salir libremente"

Efectivamente, después de unos segundos… el pequeño-gran gasecillo fue liberado exitosamente de mi sistema, y mi alma descansó. Afortunadamente a esas horas de la mañana no hay muchas personas y mucho menos corriendo a mí alrededor. Sino pobres de los que hubieran estado a mi lado, al parecer si estuvo medio potente el pedillo.

Una vez liberado, continué con la carrera… (y mis pensamientos)

"jajajaja… el señor de ahí en frente corre bien chistoso… "

"…no sé cómo puede pensar esa mujer que corriendo a esa velocidad va a bajar un gramo de grasa… yo que ella me quedaba mejor dormida en la comodidad de mi casa"

...

Aproximadamente en el kilómetro número 7 de la carrera:

…

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRGAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGAAAAAAAAAAAAAG!!!!!

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRGAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGAAAAAAAAAAAAAG!!!!!

"AHH CHINGAA!!! … ese ya no es un PEDO… creo que al correr ya se me aflojó el MASTIQUE…pero bueno … me puedo aguantar, ya mero acabo… me han de faltar como 3 kilómetros para acabar y llegar a mi casa"

Breviario cultural: ustedes han de conocer que nosotros los seres humanos tenemos dos esfínteres (esfínter: es una estructura, usualmente un músculo en forma circular o de anillo, que permite el paso de una sustancia de un órgano a otro por medio de un tubo u orificio a la vez que impide su regreso) que tienen como función impedir la salida de nuestra materia fecal. Son los responsables de que nosotros podamos soportar las ganas de ir al escusado por un tiempo. El primer esfínter es el que podemos controlar, pero que después de un periodo (generalmente prolongado) de tiempo deja su paso al segundo esfínter. Este segundo esfínter es incontrolable y tan sólo deja pasar la materia fecal expulsándola de nuestro sistema.

Después de la explicación, podemos prosiguir…

Comencé a tener una seria conversación con mis esfínteres…

Cafú: "oye… no seas malo … aguántame a llegar a mi casa… te lo pido de compas!"

Esfínter No. 1: "este… creo que a mí ya no me debes de hablar… ahí te hablan número dos"

Cafú: "oye…"

Esfínter No. 2: "¡ME CAGO AQUÍ Y AHORA!"

Cafú: "¡No mames! Neto aguántame… "

Esfínter No. 2: "¡AQUÍ Y AHORA!"

Cafú: "p-pero…pero "

Esfínter No. 2: "¡AHORA!"

…

..

.

Lo único que recuerdo es que alcancé a bajarme los shorts (afortunadamente traía shorts y no pants) y me senté en cuclillas junto a un buen árbol. El árbol me observaba de forma extraña y reprochante, pero al final accedió a donar unas cuantas hojas de su haber para poder limpiarme el trasero una vez terminada mi obra de arte.

No recuerdo si alguien me vio o no… sólo sé que cuando acabé, me limpié, y continué con mi carrera…

Así que si alguien pasó por la colonia Álamos (en Querétaro) a la altura del parque (donde todo mundo corre por la mañana) a eso de las 6:20 am, y vio a un individuo en cuclillas; efectivamente era yo. Y no estaba precisamente buscando algo en el suelo o contando hormigas.

Moraleja:

- Antes de salir a correr por la mañana pase a hacer del baño, no olvide esto, es muy importante.

-Si insiste en salir de casa sin antes pasar al escusado, por favor lleve papel de baño

- Si se encuentra corriendo y siente alguna molestia estomacal, y usted sospecha que puede ser por causa de no ir al baño, por favor deténgase y no prosiga con su carrera.

- Es inútil tratar de dialogar con el esfínter #2.

FIN!

Best Gift!!

Así es, este post es nada más para presumirles que por motivo de mi cumpleaños me regalaron uno de los mejores presentes que me pudieron haber dado:

¡Marcus Fenix! e incluye su "Lancer" con todo y sangre YEAH!!!

¡Muéranse de envidia!

Es un estupendo detalle, ya que soy ¡Fan from hell del video juego! Así qué, si alguien quiere que yo sea feliz, ya sabe que puede regalarme. ^_^

Older…

Así es, el pasado domingo se celebró un año más de mi natalicio. Curiosamente, este año mi cumpleaños cayó el día "domingo de resurrección", lo cual fue motivo de burlas y bromas; ya que para muchas personas soy considerado un "hereje". Esto es algo que a ustedes no les interesa saber pero se los contaré en futuros posts (aunque si han leído este blog, ya se debieron haber dado cuenta a lo que me refiero). Incluso hubo quienes me dijeron que en lugar de un Judas me debieron de haber quemado a mí en compañía de todos mis libros "profanos".

Cómo cada año, es la época en que me pongo a reflexionar sobre lo que ha sido de mi vida en los años que la he vivido. Realmente tomo este periodo para pensar en lo que será de mi vida. Para mí es lo equivalente al año nuevo, claro está, sin la parte en el que la mayoría de las personas aprovechan para hacer propósitos inútiles que nunca cumplen.

(Gran Torino, 2008)

Después de la última reflexión (del año pasado) puedo llegar a la conclusión de que año con año me he vuelto más: huraño, aséptico, amargado, insensible, desconfiado y burlón (y no sé qué más cosas). Tal vez se deba a lo que llaman "la crisis del cuarto de vida" pero según lo que comentan ahí, los de mi edad estamos confundidos y no sabemos lo que queremos de la vida. No puedo asegurar en concreto que es lo que va a ser de mi vida en los años venideros, pero si tengo una idea de lo que quiero. Lo que sí puedo asegurar es que no estoy confundido, sé perfectamente el camino que deseo tomar y creo que hasta el momento voy en la dirección correcta. Desde pequeño, siempre tuve una visión de lo que sería de mí y creo que esa visión no se ha modificado mucho desde que fue vislumbrada.

Lo que sí es un hecho es que he cambiado mucho, tanto en mi forma de actuar como en la forma de relacionarme con los demás. Gracias a la lectura he podido crear un criterio propio sobre muchos temas que me apasionan y que me intrigan. El problema de esto, es que cada vez que leo más me voy dando cuenta de más cosas que nunca me había preguntado. Bien dicen que la ignorancia es un don magnífico, porque es más sencillo vivir la vida sin preguntarse nada e ir caminando por el mundo sin sentido. Sin embargo cuando se tiene un poco de conocimiento te cuestionas cosas y empiezas a indagar aún más sobre los temas que te interesan, y en algunas ocasiones llegas a conclusiones que cambian la forma en que ves tu entorno y a las personas que te rodean.

Y bueno, ya le paro aquí con mi rollo de reflexión filosófica y mejor me sigo preparando para seguir con el "Cafu Fest 2009" que comenzó desde el domingo y al parecer durará toda esta semana. (o quien sabe y el resto del mes).

¡Ahh!, también quisiera aprovechar este espacio para agradecer a todos los que me felicitaron y a mis amigos que me han acompañado en los festejos desde el domingo. Y a todos los que no me felicitaron, ya no se tomen la molestia porque mi cumpleaños fue el domingo y ahorita ya no vale la pena hacerlo. Pero no se preocupen ya tengo apuntados sus nombres en mi libreta de: "las cosas de las que me debo de acordar toda la vida"que la verdad es mejor que estén ahí apuntados en vez de estar en la otra libreta de "personas de las que me he de vengar".

¡Qué ladrón tan decente!

¡El día de ayer me robaron! (a mí no, sino que robaron algo de mí). Así es, ayer me dirigí como normalmente lo hago al gimnasio de pesas; y también como usualmente lo hago, dejo mi maleta con mi ropa y pertenencias en un casillero dentro de los vestidores. Debo mencionar que estoy regresando a hacer ejercicio después de dejar de hacerlo por un espacio de un mes y lo estoy haciendo por causas de fuerza mayor que a ustedes no les importan pero que se los comentaré en un post futuro.

Después de haberme cambiado de ropa y de dejar mis pertenencias dentro del casillero normalmente le pongo un candado. La verdad es un candado viejo pero muy grueso que también uso desde hace mucho tiempo y que nunca me ha dado problemas, porque por lo mismo de que es bastante resistente es difícil de romper (al menos eso creía).

Estuve en el gimnasio por un espacio de 1 hora, y cuando terminé mi rutina me dirigí a los vestidores. Al regresar ¿Cuál fue mi sorpresa? , así es.... el candado que estaba en mi casillero ya no estaba puesto; estaba tirado a un lado. El candado no estaba forzado ni roto, simplemente estaba a un lado como si lo hubieran quitado normalmente con la llave.

Cuando me percaté del hecho lo primero que me vino a la mente fue un gran "YA VALIO MADRES", porque al perder la cartera, pierdes media vida con ella. Tienes que llamar para dar de baja las tarjetas de crédito, volver a sacar la licencia de conducir, y lo más importante: volver a sacar la credencial de elector (la verdad esto último es lo que me preocupaba más porque no sé que iba a hacer sin ella para poder votar :P). Pues al revisar mi maleta encontré todo intacto, estaba mi celular, mi cartera, las llaves del coche, mi ropa y hasta mi pluma Mont Blanc. La cartera estaba intacta con las tarjetas de debito y crédito pero nada más le faltaba algo: el dinero.

Al parecer, una buena persona se dio cuenta que dejé mi cartera dentro de la maleta y trató de ver dentro del casillero si mis cosas estaban en buenas condiciones. Desafortunadamente esta persona de buenas costumbres y valores tenía una necesidad económica muy grande, por lo que al ver los 478 pesos que traía en mi cartera decidió tomarlos prestados.

Se me hizo realmente curioso que esta persona (como ya dije, de gran valor moral) tuvo el tiempo suficiente para poder revisar mi maleta y mi cartera, ya que tomó hasta el último peso en cambio que había dejado en la mochila.

En los 8 años que he asistido a ese gimnasio nunca me había sucedido algo parecido, pero debo aceptar que no me pude encontrar un mejor ladrón. La verdad sé portó muy decente y no se llevó mi cartera, ni las llaves del coche, ni el celular.

Desafortunadamente nunca podré saber quien fue esa buena persona que hurtó mi dinero, para poder agradecerle el que no haya robado nada más. Tal vez si hubiera tomado la maleta completa, hubiera podido saberlo porque las cámaras de seguridad lo hubieran registrado al salir, pero gracias a su decencia quedará en el anonimato por siempre.

¡Muchas gracias señor ladrón, es un honor haber sido robado por usted, ojalá todos los ladrones sean como usted! para la próxima ocasión prometo traer más dinero en la cartera ¡¡Jueputa!!

¿Ven por qué les digo que odio a la gente?

¬¬

¿Por qué odio a la gente?

Odio cuando la gente me pregunta que por qué odio a la gente. ( jajajajaja )

Odio que la gente mienta y sus mentiras afecten a otras personas, y que a pesar de eso no reconozcan que están mintiendo.

Aborrezco a la gente que es pretenciosa y aparenta ser algo que no es. Y que además, hacen menos a otros por sentirse de un "estatus" social "superior".

DETESTO cuando la gente discrimina a otras personas por su raza, sexo o ideología.

Odio a las personas que tienen arraigados los estúpidos regionalismos (o nacionalismos) y que gracias a eso tienen conflictos con otras personas.

Odio que la gente no sea autentica, y que imita a las modas, gestos y actitudes de otros; con el simple propósito de quedar bien, aunque en el fondo no se sientan a gusto.

Odio que la gente no haga el trabajo que les corresponde, por el cual se les está pagando y esto afecte en el rendimiento del trabajo de terceros.

Odio a la gente que se aprovecha de los logros de otros y se paran el cuello diciendo que hicieron las cosas, cuando en realidad fue la idea o el esfuerzo es otras personas.

Odio que las personas no acepten las responsabilidades de sus actos, ya sea que traigan consigo consecuencias buenas o malas. Detesto cuando las personas huyen de sus compromisos.

Odio a las personas que no intentan entender (o comprendan) las ideas, pensamientos u argumentos de otros, que se cierren a su mundo y no se abran a nuevas opiniones.

Odio que la gente no sepa perder, y que haga berrinches siempre que no gana. Detesto a personas que le echan la culpa a otros de sus errores y no aceptan que perdieron porque alguien es mejor que ellos.

ABORRESCO a la gente que no respeta el tiempo de los demás. A todos aquellos que hacen compromisos para cancelarlos con escusas estúpidas y de último momento.

Odio a la gente que hace estupideces que afecten a otras personas y no las acepten; porque generalmente nunca están conscientes del alcance de las idioteces que cometen.

Odio a la gente que se deja manipular, que no tiene criterio propio, a aquellos que andan por el mundo sin rumbo y que se dejan influenciar por otros de forma sencilla. Pero odio más a los que manipulan a las personas con engaños y tratan de obtener ventaja de la inocencia de los demás.

Detesto a la gente que abusa de las personas sin sentir remordimiento alguno, que van por el mundo queriendo pasarse de listos y que al final se hacen las víctimas.

Odio a la gente que NO es perseverante, que no tiene fuerza de voluntad, a aquellos que al más mínimo tropiezo abandonan todo y se dejan caer al hoyo. A todos aquellos que no tienen la fuerza para reponerse de las adversidades y toda la vida se la pasan quejando y sufriendo por algo que les ha sucedió.

Odio cuando la gente vive en una burbuja de cristal y no es capaz de ver lo que pasa a su alrededor.

ODIO a la gente que no tiene dignidad, que se arrastra ante otros, aunque estas lo hayan pisoteado y humillado en repetidas ocasiones

Odio el fanatismo de la gente por la religión. A las personas que se ciegan por los aspectos religiosos y no se dan cuenta del posible daño que se estén causando a sí mismos o a otras personas (ejemplo: terrorismo, flagelaciones, etc.).

Odio a las personas que tan sólo creen en dios (o en un ser supremo), sólo por el temor que este les infunde, y no porque crean en los preceptos o ideologías que marca su religión. O aquellos que tan sólo creen cuando se encuentran en una situación complicada.

Aborrezco con todas mis entrañas a la gente que juega con los sentimientos de otras personas. Aquellas personas que les encanta aprovecharse de los deseos y necesidades de los demás, que las ilusionan y les prometen un futuro efímero; y que al final tan sólo terminan por decepcionarlas. En algunas ocasiones pueden terminar destruyendo la vida de una persona.

Odio a la gente hipócrita, que enfrente de ti te saludan de muy buena manera, pero que a tus espaldas hablan pestes de ti.

Odio a las personas que no son sinceras, que no expresan su sentir o pensar, y que por esta falta de comunicación llegan a tener serios problemas en su vida y en su relación con terceros. Todos aquellos que por miedo a lo que piensen de ellos, no dicen las cosas como son.

Detesto a la gente que nada más habla por hablar, y que no tiene idea de lo que está hablando. Todos aquellos que aparentan ser expertos en un tema pero en realidad no saben absolutamente nada de él.

Odio a la gente corrupta, y que gracias a esa corrupción un país entero se esté hundiendo en la violencia y en la pobreza.

Pues estas son algunas de las razones por las que odio a la gente. Y sí, (antes de que me reclamen) afortunada o desafortunadamente, yo también pertenezco a ese grupo de seres humanos al que llamamos GENTE.

"Mientras más conozco a la gente… más quiero a mi perro"

De cuando me confundieron con un dizque “actor”

Algún día…de algún mes… de 2007:

Cafú se encontraba estacionando su automóvil en la cochera de su casa. Al estar bajando sus cosas de la cajuela de su coche, fue interrumpido por la vecina:

-“Hola… oye, sabes…tú te pareces muuuuucho a <inserte nombre de personaje de telenovela> , es un actor que sale en una novela… uno que sale de guarda espaldas”.

A lo que Cafú respondió: (¬_¬)

-“¡Oooookay… no sé a quien te refieras porque casi no veo la televisión, pero si tu lo dices… no sé si tomarlo como un cumplido o una ofensa, pero gracias!, intentaré averiguar a quién te refieres (ajá)”. (WTF?? ¿¿Qué demonios le pasa a esta, que ni siquiera la conozco??)

El incidente pasó inadvertido, y Cafú nunca se puso a investigar ni tuvo la curiosidad de saber quién era el dichoso “actor” ese, porque para empezar no sabía ni el nombre ni de que telenovela se trataba.

Algún día… de algún mes… de 2008:

Cafú se dirigía a comer con una señorita (por así llamarla) en una conocida plaza comercial de la ciudad de Querétaro, en un conocido restaurante de comida Italiana.

Estando en el estacionamiento de la plaza comercial, y una vez de haber estacionado su automóvil; Cafú se dispuso a caminar hacia el local donde se encontraba (o encuentra) el restaurante. A lo lejos, escuchó un murmullo de personas (lo cual es común en las plazas comerciales) , el cual ignoró y continuó con su trayecto.

Al continuar caminando se percató de que el grupito estaba integrado por puras féminas y que seguía acercándose a donde él estaba. Logró escuchar que una de las féminas del grupito gritaba repetidamente:

-"¡¡Andrés!!, ¡Andrés!"

Cafú, pensó:

-“¡Hay ese Andrés que no contesta!, ya Andrés contéstale a esta tipa para que deje de gritar así”

Finalmente, las adolescentes se acercaron a donde se encontraba en ese momento Cafú y lo abordaron:

-“Andrés, porqué no nos haces caso… no seas payaso. ¿Nos puedes dar tu autógrafo?”

Cafú se dijo internamente:

- “¿¿EHH?? ¿Qué demonios les sucede?… pero… espera…esta es una buena oportunidad para chamaquearnos a unas cuantas incautas, así que les seguiré el juego (algo que no se me da =P)”

-“Si claro… lo que pasa es que no me había percatado de que me estaban hablando, ¿Traen algo donde pueda firmarles? ”

Una de las féminas adolescentes sacó un cuaderno…diciendo:

- “Sí claro, puedes firmarme aquí… con dedicatoria para <inserte el nombre de femina adolescente que usted guste>, por favor” (¿Quién demonios lleva un cuaderno a la plaza?)

Cafú, siempre preparado para este tipo de situaciones, sacó su pluma (Mont Blanc, que le habían regalado hace tiempo, porque él no está dispuesto a comprar una pluma de este precio) y se dispuso a escribir algo así:
“Con cariño de tu amigo Andrés , para <inserte el nombre de femina adolescente que usted guste>”.

A lo que la muchacha contestó:
- “hay… ya tengo un autógrafo de Andrés PALACIOS”

Cafú se quedó en SHOCK al escuchar el apellido PALACIOS, ya que el único individuo de apellido PALACIOS que le vino a la mente en ese momento fue un ente (porque no se le puede llamar de otra forma) que había visto en alguna revista o programa de televisión; un tipo gay que tiene apariencia de muñeco de ventrílocuo. A lo que rápidamente reaccionó y dijo:

-“Yo no soy ese … me están confundiendo con otra persona”… y salió corriendo como bala…

Las féminas, continuaron persiguiendo al pobre individuo como muchedumbre iracunda por toda la plaza, mientras la gente a su alrededor, como viles borregos también se unían a la persecución sin saber de que se trataba... finalmente, Cafú llegó al restauran, pidió una mesa y se la dieron de inmediato.

Dentro del restaurant la gente seguía murmurando por el borlote de afuera, pero ya nadie preguntó nada, ni hizo nada. La señorita (por así llamarla) acompañante de Cafú arribó al establecimento y el individuo se dispuso a contarle lo sucedido…

-“...jajajajaja… te confundieron ¿Con Andrés Palacios? …JAJAJAJAJAJA… pero ni te pareces… JAJAJAJA… bueno, nada más en la forma de vestir… ”
-“¿Pero no sé ni quién es ese?”
-“No es el que tú piensas… ese es un estilista gay. Andrés Palacios es uno que salía en una telenovela de guarda espaldas… ¿Si sabes a quien me refiero?”
-“NO… me quedé igual… mejor comamos” ( ¬_¬ )

8 de Febero 2009:

Cafú se encontraba terminando de comer en la comida rápida del Costco (sólo como perro), y se disponía a leer un libro (de Carl Sagan) para hacer un poco de tiempo para regresar a su trabajo. Cuando en la mesa de junto escuchó algunos susurros :

-“Sí es, te digo que sí es”… “¡Que no!, ¿qué estaría haciendo aquí en Querétaro?”…”quien sabe, tal vez está filmando alguna novela aquí cerca”

Comentarios que el sujeto ignoró hasta que escuchó algo así como :

-“Que si… es… Palacios”

Cafú… pensó nuevamente… “Hay no… otra vez no… por favor déjenme leer mi libro…” pero continuo de chismoso escuchando la conversación:

“Que si es… deja voy a conseguir una pluma para que me de su autógrafo” (¬_¬)

Un rato después, la puberta regresó y dijo:

-”ashh...no conseguí la pluma… pero ya me dio pena… que tal si no es”

Cafú contento, terminó su refresco, tomó su libro y se retiró.

Pues bien, les puedo decir sin temor a equivocarme que NO SOY ANDRÉS PALACIOS y que ¡¡dejen de estarme pidiendo AUTOGRAFOS!!! . Es más, para los que me conocen, saben que no me parezco a él, y ¡¡¡no quiero parecerme a él!!!.

Moralejas y conclusiones acerca de estas situaciones:

• Siempre trae una pluma por si alguien te confunde con alguien famoso, yo la traigo siempre para pedir teléfonos a las chicas, pero casi nunca la uso para esos propósitos. >_<
• Si alguien te confunde con alguien famoso, es posible que te den una mesa rápidamente en el Italianis, de lo contrario puedes tardar de 20 a 45 minutos en fila de espera (al menos en Querétaro).
• Si no quieres que te confundan con alguien famoso, no te vistas como él. Aunque creo que mucha gente se viste con sacos y pantalones de vestir.
• Algunos dicen que puedo aprovechar estas situaciones para conocer chavas. Pero no es el caso, ya que en todos las situaciones las individuas eran menores de edad, por lo tanto venían con auto… de formal prisión.
• Observando estas situaciones podemos concluir que las menores de entre 15 y 17 años aún no desarrollan un correcto sentido de abstracción de la realidad, y confunden muy fácilmente a personajes famosos con gente común y corriente. Es eso, o a esa edad aún no se desarrolla correctamente su sentido de la vista y/o sentido común.

FIN

SI

Este post es muy diferente a los que han leído en este blog. Este post va dedicado a todos aquellos que están pasando por una situación difícil en sus vidas (saben bien a quienes me refiero).

Todos, tenemos problemas en la vida, nadie está exento de ellos. Pero es en las situaciones más difíciles en las que uno debe sacar el coraje, y no dejarse vencer por las adversidades. Yo siempre he creído que la verdadera fortaleza de cada persona radica en la capacidad que tenga para levantarse de las adversidades y seguir adelante. Esto está directamente relacionado con la seguridad y dignidad que se tengan; valores que te la brindarán tus seres queridos. Es por eso que cuando se cae en una situación extrema de depresión, uno se tiene que apoyar en las personas que han estado ahí y estarán ahí siempre para apoyarte.

“Lo que no te mata, te hace más fuerte”. Cada anécdota en nuestras vidas, ya sea buena o desagradable tiene una enseñanza, y debemos de aprender a reconocer lo que nos deja cada situación para aprender de nuestros errores y no volver a cometerlos. Lo que no se debe hacer es dejarse envolver y caer en la depresión, porque esto significa que no estamos aprendiendo nada de lo vivido.

Como lo menciona Amado Nervo “cada quien es el arquitecto de su propio destino” , debemos de estar dispuestos a desafiar lo que nos depare el futuro, admitir lo que se nos presente sin protestar y tener la seguridad para aceptarnos tal como somos, sin rechazar ni envidiar nada a nadie.

El ser humano busca incansablemente la felicidad. Pero muchas veces en esa búsqueda se pierde el objetivo y termina siendo más infeliz. El problema radica en que no se debe buscar la felicidad, sino un motivo para ser feliz. ¿Eres feliz en estos momentos? Tal vez algunos responderán que no. Pero por más desdichados que se encuentren, están leyendo este escrito, y pueden respirar; es decir, están VIVOS. Existen muchísimas razones para ser feliz, nada más es cuestión de darse cuenta de lo que uno tiene y dejar a un lado las adversidades, que aunque parezcan ser tan grandes siempre tienen una solución.

Los dejo con un poema cuyo contenido siempre he tratado de seguir y hasta el momento rige mucho de mi forma de pensar y actuar (y ya… porque sino voy a parecer Miguel Ángel Cornejo… pfffff):

Si - Rudyard Kipling.

Si guardas en tu puesto la cabeza tranquila,
cuando todo a tu lado es cabeza perdida.

Si tienes en ti mismo una fe que te niegan,
y no desprecias nunca las dudas que ellos tengan.

Si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera ;
si engañado, no engañas, si no buscas más odio,
que el odio que te tengan...

Si eres bueno, y no finges ser mejor de lo que eres ;
si al hablar no exageras lo que sabes y quieres.

Si sueñas, y los sueños no te hacen su esclavo ;
si piensas y rechazas lo que piensas en vano.

Si tropiezas el Triunfo, si llega tu Derrota,
y a los dos impostores les tratas de igual forma.

Si logras que se sepa la verdad que has hablado,
a pesar del sofisma del Orbe encanallado.

Si vuelves al comienzo de la obra perdida,
aunque esta obra sea la de toda tu vida.

Si arriesgas en un golpe y lleno de alegría
tus ganancias de siempre a la suerte de un día ;
y pierdes y te lanzas de nuevo a la pelea,
sin decir nada a nadie de lo que eres o eras.

Si logras que tus nervios y el corazón te asistan,
aun después de su fuga de tu cuerpo en fatiga,
y se agarren contigo cuando no quede nada
porque tú lo deseas y lo quieres y mandas.

Si hablas con el pueblo, y guardas tu virtud,
Si marchas junto a Reyes con tu paso y tu luz.

Si nadie que te hiera, llega a hacerte la herida.
Si todos te reclaman y ni uno te precisa

Si llenas el minuto inolvidable y cierto,
de sesenta segundos:

Que te lleven al cielo...
todo lo de esta tierra será de tu dominio,
y mucho más aún : serás Hombre, ¡hijo mío !

EL SANTO

Imagen: (Kabeza, 2009)

El pasado 5 de febrero se cumplieron 25 años del fallecimiento de uno de los personajes más famosos de la cultura popular mexicana: “El santo, el enmascarado de plata”, y para conmemorar dicho acontecimiento, su servidor, se vio en la tarea de recordar a su héroe favorito viendo algunas de sus películas. Las películas del Santo son obras de la cinematografía mexicana y que todo niño debería ver para que pudiera apreciar en todo su esplendor a este héroe mexicano; en lugar de andar idolatrando a Superman o al hombre araña… pffff.

El Santo nos salvó de innumerables monstruos, entre los cuales están: las momias, los hombres lobo y las mujeres vampiro (por mencionar algunos). Si no hubiera sido por él, no se qué sería de nuestras vidas con tantos monstruos rondando por las calles. No cabe duda que fue un verdadero héroe y que su recuerdo seguirá presente por muchas generaciones más.

Pero aún después de haber fallecido, el santo ha dejado huella. En estos momentos puedo decir y sin temor a equivocarme que, por él soy lo que soy y estoy en donde estoy. Así es, “El SANTO salvó mi vida”.

La mañana del jueves 19 de Septiembre de 1985, era una mañana normal en la gran ciudad de México. Poco antes de las 7:15 am las cosas transcurrían normalmente. En aquel entonces, Cafú apenas tenía la escasa edad de 3 años y como cualquier niño normal de su edad se encontraba dormido, mientras que su madre se encontraba apurada para salir al trabajo. Pero (afortunadamente) aquel día se la había hecho tarde (a su madre) para llegar a trabajar, ya que era el primer día de clases en la secundaria de su hija mayor, (hermana de Cafú) porque tenía que hacer preparativos especiales para aquel gran día en la vida de la chamaca. (jejejeje).

A eso de las 7:19 de la mañana de aquél día, Cafú fue despertado abruptamente por su hermana, quien lo tomó en brazos. El pequeño niño no sabía lo que sucedía pero sabía que era algo grave porque todo mundo estaba espantado: un gran movimiento sísmico se estaba suscitando, con una magnitud de 8.1 grados en la escala de Richter, cuya duración aproximada fue de poco más de dos minutos. (Lo cual supe años después).

En aquel entonces la familia de Cafú , habitaba en el cuarto piso de un edificio de departamentos, el cual se empezó a mover de un lado a otro debido a los movimientos telúricos. Las escaleras eran inaccesibles, ya que se movían de arriba para abajo y el barandal estaba a punto de sucumbir; y de la opción de usar el elevador ni siquiera vale la pena mencionarla. Toda la gente gritaba, lloraba y rezaba en al marco de sus puertas. Era una escena desgarradora, pero el pequeño Cafú no tenía miedo (valiente desde aquél entonces) y tan sólo veía atentamente a los vecinos como gritaban implorando por sus vidas.

En medio de la escena, el pequeño niño comenzó a percatarse de las plegarias de su hermana:

-“¡Santísima virgencita de Guadalupe, ayudanos!”…“¡San Judas Tadeo… ruega por nosotros!”… “¡Santo niño de atocha no dejes que nos pase nada! “… …. …

A lo que el pequeño Cafú sin comprender mucho de lo que decía le respondió abrazando a su tan amada figura de acción de “EL SANTO”:

-“No te preocupes hermanita, yo aquí tengo mi 'Santo', y él nos está protegiendo. No nos pasará nada, el es más poderoso que todos los santos que estas nombrando”. (jojojojojojojo)

Y efectivamente, unos minutos después, el terremoto terminó, todas las personas pudieron bajar a salvo del edificio (el cual tiempo después tuvo que ser demolido por los daños estructurales que le provocó el sismo). La madre de Cafú no llegó a tiempo a su trabajo, pero cuando arribó al hospital en el que laboraba, se percató impactada que el edificio ya no existía; había sucumbido por el terremoto y muchos de sus compañeros que laboraban ahí (y que habían llegado temprano) habían fallecido.

La familia se mudó al estado de Querétaro, y el resto es historia.

Así es queridos lectores, el SANTO salvó ese día muchas vidas y es el responsable directo de que actualmente viva en la ciudad de Querétaro y que hoy en día esté escribiendo tonterías en este su blog.

Es por eso (y por muchas otras cosas más), que en estos mismos instantes estoy escribiendo una carta formal al vaticano. No pidiendo, sino exigiendo la beatificación de nuestro héroe “EL SANTO”, relatando los hechos descritos en este post, así como otros milagros documentados de este gran personaje.

Si mi petición es ignorada, estoy considerando la fundación del nuevo culto hacia el “SANTO”, ¿Si los Cienciologos lo hacen, por qué yo no? (Sí, en lo que cree Tom Cruise, y John Travolta, pero esa es otra historia que les contaré más adelante). ¿Quien me apoya?

¡MUCHAS GRACIAS SANTO!

CAFÚ

GUÍA MÁXIMA PARA NO SER BATEADO EN LA PRIMERA CITA (O SEGUNDA)

(¡ESTE POST TAMBIÉN ESTA CAGADO!)

El espacio de Cafú en conjunto con el IIEPSC, que por sus siglas en castellano significa: “Instituto de Investigación para Estudios Psico-Sociales Cafú”, al servicio de la comunidad, se complacen en presentar los resultados de uno de los estudios más largos y exhaustivos que ha llevado a cabo; con la finalidad de poder ayudar a la comunidad masculina a sobrevivir en el terrible y a su vez maravilloso acontecimiento de la “PRIMERA CITA” (o segunda…o tercera según sea caso). A continuación se presenta un listado de recomendaciones que los individuos deben de seguir AL PIE DE LA LETRA para poder sobrevivir a la tan anhelada “Primera cita”.

NOTA: Estas recomendaciones son el resultado de arduos estudios que por años y años han sido recopilados por reconocidos investigadores, además de que se pueden considerar como experiencias de primera mano (o de segunda). Cualquier similitud con alguna anécdota real, es mera coincidencia.

• NO la lleves a las luchas en la primera cita.
• Si van a las luchas, no coquetees con las edecanes.
• NO la llevas al Hooters en la primera cita.
• Si van al Hooters no coquetees con la mesera, y mucho menos le pidas su teléfono (a la mesera).
• NO hables de tu gusto por maltratar a los animales.
• NO hables de la fiebre del oro (¿?).
• NO hables de Theodore Roosevelt (¿?).
• Si hablas de temas desconocidos para tu pareja, trata de explicarlos (por ejemplo atletismo o electrónica), de lo contrario abstente.
• NO hables con muchos tecnicismos (menos de electrónica, es muy mal tema).
• Si eres FAN FROM HELL del señor de los anillos, star wars, star trek, animé, etc, etc. Evita mencionarlo... si lo mencionas evita platicarle de como te has disfrazado de tu personaje favorito para ir a las convenciones geeks.
  
• NO le digas fresa y mucho menos modosita.
• NO te emborraches en la primera cita.
• En el caso de que te emborraches en la primera cita, no seas impertinente e intentes manejar … y si intentas manejar, procura que no sea el carro de ella.
• NO hables de tu ex-novia, en el caso de que lo hagas no le platiques los detalles incómodos de tu rompimiento.
• Lávate los dientes.
• En el caso de que no te hayas lavado los dientes, trata de hablar lo menos cerca de ella.
• NO comas frijoles o alimentos muy condimentados antes de la cita.
• En el caso de que hayas comido frijoles o alimentos muy condimentados antes de la cita y te salga un pequeño gasecillo, no intentes culparla a ella.
• Ponte desodorante.
• Si sabes que sudas mucho, ponte una camiseta abajo de la camisa, y más si es un día caluroso o si sabes que vas a ir a bailar.
• Jamás le pongas saldo al celular de ella sin su autorización.
• Nunca te refieras a sus amigas como “freskis” en un tono impertinente
• NO coquetees con sus amigas.
• NO le escribas un poema.
• NO le lleves serenata en la primera cita.
• NUNCA, nunca, nunca… intentes bailar reggaetón si tienes la gracia de una piedra para contonearte.
• Evita ir a patinar sobre hielo en la primera cita, y menos si no sabes patinar sobre hielo.
  
• Si vas a patinar sobre hielo, evita empujarla para que se caiga.
• Si te pones nervioso no empieces a divagar hablando de estupideces.
• NO la invites a salir a un restaurant carísimo.
• NO la hagas regalos caros.
• NO la invites a salir a un restaurant carísimo, ni le hagas regalos caros.
• NO le regales rosas en la primera cita.
• NO la invites a salir a un restaurant carísimo, hagas regalos caros, ni regales rosas en la primera cita.
• NO la invites a salir a un restaurant carísimo, hagas regalos caros, regales rosas en la primera cita y escribas un poema o carta.
• Si la señorita (por así llamarla) habla mucho y te está aburriendo intenta pensar en otra cosa nada más asentando la cabeza y diciendo a todo que sí.
• Si la señorita (por así llamarla) trae un gran escote, intenta mirarla siempre a los ojos.
• No la llames por otro nombre.
• Si no te acuerdas de su nombre, no se lo preguntes.
• Siempre asegurate que el color de tus zapatos combine bien con el color de tu cinturón (De acuerdo al Experimento 002 del post anterior).
• Recuerda abrir la puerta del carro, al subir y al bajar. Pero asegurate de no golpearla con la esquina de la puerta o machucarle los dedos.
• Si te toca manejar, durante el traslado al lugar que asisitiran, no vayas mentando madres, ni acelerando a lo güey.
  
• Si no tienes nave, no la lleves en el "micro", mejor vayan con otros amigos o busca otras alternativas de transporte.
• Si vas al cine, no seas codo, aunque el che refreso cueste 35 pesos...compra un refresco y palomitas para cada quien. Ya después de la quinta cita lo podrán compartir.
• Cuando salgas con una chica menor, asegurate que no venga con auto... sí.. con auto de formal prisión.
  
• Si tienes un blog, no comentes los detalles incómodos de tu cita en él.
• En caso de que hagas algo contraro a lo anterior… no le presentes tus posibles prospectos a tus amigos…puede ser contraproducente (y mucho menos si tienes amigos como CAFÚ).

Si sigues todas estas recomendaciones, te aseguro que tendrás éxito en tu primera Cita... o... tal vez no.

FIN

MUJERES

Mientras termino de escribir el nuevo post, los dejo con una reflexión que me comentaron esta semana, muy graciosa y a su vez es muy cierta:

"Las mujeres son criaturas hermosas, misteriosas y complejas; que cuando quieren decir una cosa seguramente quieren decir exactamente lo opuesto". (Kemuel, 2009)

EXPERIMENTO SOCIAL NO. 002

¡¡ATENCIÓN, ESTE POST SÍ ESTA CAGADO!! (Rubio, O. 2006)

¡¡Si usted es miembro del sexo Femenino o es parte del movimiento Feminista, y se siente fácilmente ofendido por las críticas constructivas, POR FAVOR NO LEA ESTE POST!!

¡¡REPITO, ESTE POST SÍ ESTA CAGADO!!

El Espacio de Cafú se complace en presentar un experimento social realizado por el IIEPSC, que por sus siglas en castellano significa: “Instituto de Investigación para Estudios Psico-Sociales Cafú” (del cual me complazco en ser miembro fundador y presidente vitalicio).

El presente estudio, que se detalla a continuación tiene como objetivo principal el refutar o en su defecto comprobar las afirmaciones que han sido causa de polémica en conversaciones que el titular de este su blog ha tenido recientemente (y no tan recientemente) con amigas, conocidas y familiares (todas ellas del sexo femenino). Todas las féminas antes mencionadas, argumentaban y defendían la siguiente premisa: “Para las mujeres, las apariencias físicas y los bienes materiales quedan en segundo plano cuando se conoce por primera ocasión a algún individuo del sexo opuesto… lo que importan son los sentimientos y las intenciones del sujeto en cuestión”. (pfffffffff)

La premisa anterior, era refutada una y otra vez por cualquier individuo del sexo masculino (incluyendo a Cafú) con ejemplos y argumentaciones; ya que todos los hombres sabemos que eso es completa y absolutamente FALSO (en la mayoría de los casos). Pero a su vez, cada argumento era siempre rechazado con otro por su contra parte femenina.

Para dar una solución a esta polémica, el IIEPSC, que por sus siglas en castellano significa: “Instituto de Investigación para Estudios Psico-Sociales Cafú”, se puso a trabajar arduamente en el experimento social que se presenta en este Post.

ATENCIÓN: Todos los acontecimientos que se presentan en este post son completa y absolutamente reales. Los nombres y datos de las personas que se mencionan fueron modificados para evitar ofender a alguien. Cualquier nombre mencionado que sea parecido o similar con la realidad, es mera coincidencia.

El día Sábado 3 de Enero de 2009, el sujeto de estudio, al cual llamaremos CAFÚ, salió como de costumbre a correr por la mañana. Como también es costumbre, para correr no hace falta arreglarse mucho, sino sólo ponerse unos pants, una playera y unos tenis. En este caso los pants y la playera eran un tanto viejos, ya que casi toda la ropa se encontraba sucia. (Cabe recalcar que CAFÚ, acababa de regresar de viaje y no tenía ropa limpia). También es necesario hacer mención, que CAFÚ aún tenía lagañas en los ojos y el cabello un poco desarreglado, con los vulgarmente conocidos “gallos” en la cabeza; y mucho menos se había rasurado.
Después del habitual recorrido de 10 km (es en serio), CAFÚ se dispuso a comer algo, ya que era un poco tarde y después de correr, regularmente da hambre. Cuando se dirigió al refrigerador se dio cuenta que no había NADA, absolutamente nada para comer (resultado de no estar en casa).

Al ver la situación, CAFÚ se dispuso a ir al supermercado, pero como era tanta su hambre no pensó en cambiarse de ropa. Al llegar al supermercado, el sujeto se percató de que había un evento de la compañía telefónica TELCEL. Con payasos, animadores y toda la onda. Como es su costumbre, lo ignoró y siguió su paso hacia la comida; hasta que al pasar junto al relajito, fue hipnotizado por el efecto de las curvas femeninas que se encontraban ahí. El individuo perdió la noción del tiempo y de lo que iba a hacer; una de las edecanes que se encontraban ahí fue la responsable de tan desdichada situación.

El individuo se dispuso a ir a platicar con la señorita (por así llamarla) en cuestión, pero fue rechazado una y otra vez, sin siquiera prestar atención de lo que el pobre sujeto tenía que decir o preguntar. Literalmente fue ignorado.

Estas condiciones (además del hambre) hicieron que el sujeto recobrara la cordura y siguiera su trayecto hacia la comida.

Una vez en casa, el equipo del IIEPSC, que por sus siglas en castellano significa: “Instituto de Investigación para Estudios Psico-Sociales Cafú”, se dispuso a hacer algunos cambios en la apariencia del sujeto, para poder proseguir con su experimento.

El individuo fue bañado, perfumado y peinado. Su barba y bigote fueron afeitados. Fue vestido con ropa de buen gusto, es decir, acá fresona. Los colores de la ropa combinaban, y algo muy importante: el cinturón y los zapatos eran del mismo color (gracias a la recomendación de mi hermana, porque han de saber que las mujeres se fijan mucho en eso… pfffffff).

Una vez cambiada la apariencia del individuo, éste se dispuso a ir de nueva cuenta al supermercado. Una vez ahí, estacionó su coche (recién lavado) cerca del relajo de TELCEL y bajó de él. CAFÚ, se dirigió hacia la entrada del centro comercial, pero sin prestar mucha atención, y cuando pasó a lado de la señorita (por así llamarla) edecán, ésta rápidamente le ofreció un panfleto y le trató de explicar las promociones. (¿NO QUE NO TRONABAS PISTOLITA?)

Una vez entablada la conversación, el individuo pudo obtener la siguiente información de la señorita (por así llamarla) edecán de TELCEL:

Nombre: Carolina
Teléfono: 442 3658516
Hora de Salida: 6:00 P.M.

Conclusiones:

De acuerdo a los resultados obtenidos por el experimento anteriormente descrito, el equipo del IIEPSC, que por sus siglas en ingles... no sabemos qué signifique, ha podido llegar a las siguientes conclusiones:

1.- La hipótesis inicial presentada por las féminas NO es VERDADERA para la mayoría de los casos.
Para los hombres:
2.- Nunca, nunca, nunca trates de entablar conversación con una edecán de TELCEL (de muy buen ver) o de cualquier otra compañía si no estás bien arreglado.
3.- Asegúrate de que tu cinturón y tus zapatos sean del mismo color antes de entablar una conversación con alguien del sexo opuesto, de lo contrario serás ignorado.

Nota 1: Si se llama Carolina
Nota 2: El teléfono que me dio si es el verdadero, ya lo corroboré.
Nota 3: El teléfono que puse no es el de ella ¿Creían que les iba a poner el teléfono de verdad para que la estuvieran molestando?

Nota 4: ¡Estamos mal, muy mal!

DE REGRESO

Pues heme aquí, estoy de regreso. No voy a decir un choro mareador del por qué regreso ni nada por el estilo. La verdad es que deje abandonado este blog por flojera. Deje muchos post’s a medio terminar y hay muchos otros que postearé (si postear fuera un verbo válido) pronto. Ya que uno de mis propósitos de año nuevo fue revivir este blog, espero que no pase como la mayoría de los propósitos: que duran nada más hasta finales de enero.

¡¡Feliz Año Nuevo a todos!!

CAFÚ